Российский архив. Том XI

Оглавление

Дневник Матрены Григорьевны Распутиной

Дневник Матрены Григорьевны Распутиной / Публ. [вступ. ст. и примеч.] Л. А. Лыковой // Российский Архив: История Отечества в свидетельствах и документах XVIII—XX вв.: Альманах. — М.: Студия ТРИТЭ: Рос. Архив, 2001. — [Т. XI]. — С. 523—566.



Среди многочисленных публикаций, посвященных истории гибели Царской семьи, несомненный интерес представляют воспоминания людей, близко знавших Императорскую чету и их детей. Среди них оказалась молодая девушка из далекой провинции — села Покровское Тобольской губернии — дочь Григория Ефимовича Распутина (1869—1916) Мария (Матрена).



Она родилась в 1898 г. и была вторым ребенком Григория и Прасковьи Распутиных. В 1897 г. у них родился сын Дмитрий, в 1900 г. — дочь Варвара.



Императрица Александра Федоровна приняла участие в судьбе детей Распутина — девочки учились в частной гимназии Стеблин-Каменской в Петербурге и были введены в круг ближайших друзей Императрицы.



В сентябре 1917 г. Матрена вышла замуж за Бориса Николаевича Соловьева (1893—1926)*. У них было две дочери: Татьяна (1919—?) и Мария (1920—?). В 1920 г. семья Соловьевых эмигрировала во Францию. После смерти мужа М. Соловьева-Распутина уехала в США.



Публикуемый документ в копии сохранился среди других материалов расследования убийства Царской семьи, которое проводил Н. А. Соколов. Дневник был передан Распутиной следователю вместе с дневником мужа и Евангелием, подаренным ему Императрицей в Тобольске**.



Документ любезно предоставлен для публикации прокурором-криминалистом В. Н. Соловьевым из ведомственного архива.



Текст печатается с сохранением языковых и стилистических особенностей автора; орфография, по возможности, приближена к современной. Даты в дневнике указаны по старому стилю.



ПРОТОКОЛ



1920 года 20 июня — 5 июля Судебный Следователь по особо важным делам при Омском Окружном Суде Н. А. Соколов в г. Париже во Франции, в порядке 315—324 ст. ст. уст. угол. суд., производил осмотр предметов, представленных к следствию Матреной Григорьевной Соловьевой 28 декабря 1919 года, л. д. 121, том 8-й.



По осмотру их найдено следующее:



Дневник Матрены Григорьевны Соловьевой. Он представляет собой переплетенную в черный коленкоровый переплет книгу, какие в продаже специально употребляются для ежедневных записей. Она вся разбита на числа с соответствующими местами для записей. На обложке ее вытиснено “Дневник. 1918”.



“ДНЕВНИК. 1918”



1 января



Ходила в церковь ночью, после молебна встречали новый год, в этот день очень было весело.



2 января



Выехала в Петроград, не хотелось из дому выезжать.



9 января



В (нрзб.) часа приехали, но Бори дома не застали; мы по дороге (нрзб.), жаль что так вышло. Скучаю о Боре очень. Хотела, чтобы он был около меня1.



10 января



(нрзб.) Завтра вечером идем к дяде Ване2. Скучаю, грущу о моем Боре. Маленькие неприятности происходят, но Бог даст скоро все пройдет. Нету нигде душевного спокойствия, хочу выехать из неприятного милого Петрограда.



11 января



Заняли денег 650 р. у Ани3 для прислуг, ужасно было неприятно просить взаймы денег. Только бы Господь помог рассчитаться с противными людьми. Вперед Боре наука, пусть расплачивается как следует. А все ведь мне приходится раскручиваться. Все мой карман страдает. Тяжело писать эти строки, но делать нечего. Такой мне крест от Бога дан — страдать.



12 января



Кошмарный день. Дядя Ваня пошел в с. р. и с. д.* отдать деньги прислугам, волновалась я ужасно пока он не пришел. Конфликт с ними слава Богу кончен, дядя Ваня завтракал у нас. Я его очень полюбила — душа у него хорошая. После завтрака мы пошли к Лидии, сидели там до 4-х час, и оттуда пришлось идти пешком, извозчики берут дорого, на трамваи попасть немыслимо. Около Летнего сада я и Варя4 страшно плакали. Правда, какие мы несчастные. Господи, когда же мы в состоянии хотя бы ез(нрзб.). Тяжело после сладкого есть горькое.



13 января



Ночевала красавица. Она очень милая, добрая. Понимает нас как надо. Утром вместе с ней пошли к Ане на завтрак. Сегодня почему-то было скучно (нрзб.) очень. Я все жду Борю. Боюсь (нрзб.). Целый вечер я с Варей сидели вдвоем, работали. (Нрзб.) нейдет, для меня это странно. Пускай не ходит (нрзб.), конечно, было бы веселее с ней (нрзб.) просила передать Оле не (нрзб.). Для меня (нрзб.) очень быстро весело, еще было бы лучше, если б был Боря. Думаю, изменился ко мне.



14 января



Вот я не думала, что будет скучно без Бори, но ошиблась... Оказывается я его люблю и сильно. А это плохо, потому что мало ли в жизни придется, вдруг... а нет боюсь думать... До сих пор я его хорошо не знаю, любит ли он меня? Мне кажется что нет, потому что он ко мне не ласковый, грубый, хотя я уже начинаю привыкать к такому обращению. Очень часто любит немножко прибавить, мне это не нравится, но перевоспитать человека трудно. Я люблю людей правдивых, это для меня главное. Правда — солнце яркое.



15 января



Видела плохой сон, о Боре страшно беспокоюсь, хоть бы скорее приехал. Уж если дальше страдать так вместе. Сегодня целый день сижу дома: болит горло, боюсь захворать, а то еще лишние расходы. Первый раз в жизни так нуждаюсь в деньгах. Эти деньги, несчастные деньги... Могут отнять счастье... Вот уж никак не поверю, что с милым и рай в шалаше, неправда, далеко от рая, когда есть не на что. Только, Господи, укрепи, дай любовь.



Не нахожу нигде душевного спокойствия, душа изнывает. Жажду утешенья, но не найду. Душа тоскует, чувствует бурю с тучей. Развейтесь облака, пронеситесь тучи, светь солнышко, грей угнетенных, беззащитных. Господи, спаси всех нас и наших, легче когда свои в куче. Грущу страшно без Бори, легче было б переносить скорби вместе. Жду его как манны небесной.



16 января



Боже как тяжело быть беззащитным, никто не заступится. Кругом неправды, неприятности, не видать конца им... Пришел Орановский, сказал что как будто у него был Боря третьего дня, этого быть не может, раз Боря я знаю, что в Сибири, зачем люди так нагло врут. Господи, не оставь сирот... Не дай копать ямы. Ты видишь, что мы правы, что мы не лукавим. Нам тяжело, Господи, не оставь.



17 января



Настроенье улучшилось, была Оля, немного утешила, ночевала, сидела целый день у нас, я была рада, даже со мной дежурила час. Только что говорила по телефону с ней, пойдем туда в пятницу на завтрак. Маруся5 не звонит и не приходит, обижена на ее очень. Наверное, чувствует ветер, резкая перемена в воздухе; не надо жить чужим умом; а она, к сожалению, живет не так как подсказывает сердце, а как подскажут другие. Конечно дело совести. Настроенье сегодня великолепное. Всегда после скорбей май.



18 января



Встретила Танаевского-Орловского6 на Троицком мосту. День очень хороший, веселый...



19 января



Была у Марии Андреевны Гаар, вот уж душа у ней нараспашку: все расскажет про себя, нисколько не слукавит. Добрая она очень. У нас теперь живет Оля, я очень рада и будет жить до лета, если конечно все будет хорошо. Скучаю очень о Боре, хотя и весело, но скучаю. Хоть бы скорее приехал.



20 января



Очень хотелось идти ко всенощной, но страшно остаться без пальто на улице, да еще не с того не с сего можно получить смерть. Получила от Бори телеграмму “будь благоразумной береги себя благословляю”, как много говорится в этих маленьких фразах. Я чувствую, что с каждым днем я все больше и больше хочу видеть Борю и жду его очень. Думаю после долгой разлуки он переменился к лучшему. Посмотрим.



21 января



Немножко утром расстроилась из-за Оли, беспокоюсь о ней, дома не ночевала и сейчас нету. Была в церкви, очень хорошо сегодня мне, еще больше понравилось пенье. После церкви пили чай с Аней; она у нас была с 12-ти и до 5, весело было очень, играли на биллиарде 2 часа, и никто не выиграл. Смеялись страшно сами над собой. (С) 4—5-ти вела дежурство, рада подышать свежим воздухом. Вечером в 71/2 часов иду к Светчиной, думаю будет весело.



22 января



Ночевали с Варей у Светчиной, долго сидели гости, возвращаться было страшно, очень мило провели время. Она обещала устроить на место. Хочется зарабатывать деньги на летние туалеты. Буду ждать как манны небесной звонка ответного. Мне понравилась Лиля, она большая фантазерка и очень симпатичная.



23 января



Была Маруся, целый день сидела у нас, я была счастлива, люблю ее безумно, у ней душа кристаллическая. Вечером к 7-ми часам наша всеобщая любимица пришла. Получила она 2 письма от дорогих7, все мы счастливы в этот день. Играли много на биллиарде. Легли спать поздно, я спала с ней, много говорили о Боре, о маме, о папе, так было хорошо, чувство было такое как будто близко нас были...



24 января



Утром ходила в церковь с ей, потом поехала на минутку к гостье, она меня оставляла завтракать, но я не осталась. Я ее не очень люблю. Думаю много о (нрзб.) хочу видеть, вспомнить былое, ведь до сих пор не могу забыть. Ах, как я бы хотела хотя бы на улице увидать, навожу справки, но пока безрезультатно. А все-таки своего добьюсь. Господи, когда же моя давно желанная мечта исполнится.



25 января



Были гости, Григорий Яковлевич8 с Лилей, Леонид Алексеевич9, мило провели вечер. Мне нравится Гр(игорий) Як(овлевич), он очень симпатичный, умный и полезный человек. Рада, что сошлась с характером Лили. Много говорили с ней о папе; она его понимает так как надо и очень любит и ценит, а для меня это все. Жду Борю, не могу высказать, как я о нем соскучилась. Мой милый Боря, думаешь, любишь ли ты меня так, как я тебя???...



26 января



Была на панихиде у Танеева10. Господи, как приходит смерть, верно папа сказал: “смерть подружка моя”. Ведь человек не думал, что умрет, строил планы на будущее. Все мы ходим под Богом. Тяжело было стоять на панихиде, я сейчас же вспомнила как мы отпевали папу и мне так сделалось тяжело, грустно почувствовать, я тогда и поверила на себе как бедной Ане тяжело без отца, ведь единственная опора. Ведь у нее Бог отнимает дорогое ей.



27 января



Сегодня был князь Багратион11, много наговорил лестного. Посулил золотые горы, как это всегда бывает, страшно врал. Но несмотря на это мне было приятно его встретить. Он мне сейчас же напомнил живо прошлое, хорошее, которым я долго жила. Я сейчас же представила себе картинки былого, и так на душе стало приятно, хорошо. Как он ушел, я опять впала в грусть, в тоску. Беспокоюсь ужасно о Боре. Молюсь Богу, чтобы он сохранил его в пути.



28 января



День сегодня — день грустный, печальный, плакали очень у нее. Пришли домой и здесь получили немало утешительного. Оля пришла и рассказала про Елизавету Петровну, она про Борю высказалась: “Пусть ему не будет возврата”. Какая она злая, ужас. Господи, какие люди ужасные бывают, злые, все копают ямы друг другу, и сами же туда первые попадают. Их и так Бог наказал, так и надо. Расстроилась я ужасно из-за ее, низкой женщины. Жду Борю. Беспокоюсь за него.



29 января



Настроенье самое ужасное. Много передумала о Боре... Не знаю чем объяснить его молчанье и его неприезд (нрзб.) Целый хаос мыслей разных поганых...



30—31 января



Однообразно прошли дни. Только сердце с каждым днем все больше и больше болит. Слышишь неутешительные новости. Много, много получила разочарования относительно моего мужа. Расстроены я и Варя и обижены ужасно на Аню, никак не можем смириться с тем, что сегодня было. Решили не бывать у ее долгое время. Пусть злится. Не знаю, что делать? Бори нету и денег ни копейки. Положенье самое ужасное. Как будем жить дальше Бог даст. Неужели такое будет безвыходное положенье, тогда хоть умирай... Решила ни на грош не верить Боре. Он мне все врет, как не стыдно, вот низость-то для мужчины врать, по-моему, такому мужчине и руки не надо подавать, а я еще его жена. Надо его от этого отучивать, но как? Раз его с малых лет не воспитали и не научили. Он мне много говорил неправд, подлой никогда не прощу. Заложил свои часы в ломбарде, а мне сказал что потерял, ведь надо же иметь такую совесть. Каюсь, о многом каюсь, но уже поздно... Зачем Господь ко мне так жесток. Ведь я ничего плохого не сделала Боре, а он... он все говорит и хочет сделать мне гадость. Про Симбирское мне кажется тоже что-то сплутовано, но он этим не разживется. Буду надеяться, что Господь его исправит, хотя и существует пословица “Горбатого одна могила исправит”.



1 февраля



После маленького недоразумения пошла к Ане, она оказывается даже плакала из-за нас. Вот уж действительно любит. Дорогая она наша. Она меня успокоила, что все хорошо, чтоб я не беспокоилась о Боре.



2 февраля



Были гости, очень мило себя чувствовали, был Гога со своей женой, мне она очень понравилась. Гога все такой же — любит ухаживать; я ей не завидую. Сидели до 11-ти, мне было скучно, потому что нет моего мужа, и Т(нрзб.)я.



3 февраля



Только что пришли с именин Ани, познакомилась с Эристовым12, так много слышала от него интересного, но он мне не понравился. Вся квартира была усеяна шикарными корзинами цветов. Она была в белом красивом платье, мне сейчас же ясно представились прошлые годы, как было мило, хорошо, весело у ее, сколько торжественности было. Сидели, обедали, вспоминали о прошлом, хорошем времени. Теперь мы живем все только прошлым.



4 февраля



Сегодня произошел прекурьезный случай, смеху было немало, я думала, что умру от смеха. Должен был придти Г. Я., вдруг звонок... Я выбегаю и о, ужас, вижу передо мной стоит уродец, т. е. друг Багратиона. Варя с Олей побежали одеваться, приходят здороваются и фыркают, чуть не лопнули от смеха, что ждали одного, а пришел другой, совершенно нежеланный гость. Были у Ани, сидели недолго, обедали, вышли от ее 81/2 час, шли мимо Светчиных и не могли пройти мимо, чтобы не зайти, зашли к ним, что увидеть Варе Вав(нрзб.). Мы даже не снимали пальто, посидели полчаса и пошли домой. Мне в тот день повезло. И на меня смотрел.



5 февраля



Презамечательный день, мало прожито... но много пережито... Была Галя, сегодня она мне больше понравилась. Боюсь за будущее. Передняя, спальня, кабинет, поцелуй за четыре месяца в 1-й раз. Грешная она, Господи, прости ей? Сегодня жду Борю, завтра еду на вокзал узнавать про поезд. Был вкусный чай. Оля была в восторженном настроении. Рада за ее. Бедная Оля, без над(нрзб.) влюблена, а может быть и хорошо.



6 февраля



Первой Марусе открыла душу свою, рассказала о вчерашнем весьма трогательном происшествии, думаю надолго врезалось в мою память. Завтра опять увижу как я счастлива, как я довольна. Только бы враг не искусил и не отнял у меня семейного счастья. Говорят, скоро будет переворот, боюсь за себя и всех наших. Господи, спаси своих... Если б так дни проходили беззаботно, счастливо, как теперь, хочу любви, ласки...



7 февраля



Приятно встречаться после долгой разлуки. В 3 часа ночи вижу Аннушка идет с лампой в спальню; я страшно перепугалась, она заявляет: “приехал Барин”. Не могу передать того чувства, которое я испытала в эту минуту и страха, и радости. Варя с Олей убежали сейчас же в свою комнату. Через 15 минут пришел Боря. С каким чувством радости и восторга мы с ним встретились я не могу описать. С 3-х часов мы с ним не спали до 10-ти. Я все спрашивала про маму13 и всех наших. Вечером пришли гости: Светчины и Гриня. Я была рада очень, переговорилось много. Хотели его видеть, написала несколько слов о моих чувствах. Для меня была Пасха.



8 февраля



Ходили на острова с Варей, Олей. Очень было хорошо, отдохнули душой и телом в несколько минут. Настроенье совсем переменилось с приездом Бори, чувствую, что есть опора. Высказала свое мненье о Ане. Мне она не нравится последнее время. Знает, ценит нас только в горе, это самая плохая черта. Ну Бог с ней. Крайне неприятно видеть портрет Маруси у Бори на столе.



9 февраля



Насколько я люблю Аню, настолько я ее теперь не люблю. Написала ей письмо, вылила всю душу, написала про ее мать14, что как она некрасиво поступает по отношению к нам. Бог с ней. Только что возвратился Боря; какой-то странный, мне кажется, когда он будет иметь деньги, то он сделается слишком гордым и не будет знать меня. Пусть, буду все переносить. Буду (нрзб.).



10 февраля



Перепугала всех страшно: был у нас дядя, француз за столом, я, Оля и Варя смеялись над Борей, как он говорил по-французски, я до того смеялась, что подавилась и потом потеряла чувство. Бог меня наказал, это ясно. Крупный был скандал с Борей, мне очень не хочется ехать в Сибирь, расставаться с моим милым Петроград(ом) и своими друзьями. Уверена, что буду очень тосковать. К Ане не ходим. Она нас разлюбила, мне это очень больно. Ее забудет и папа.



11 февраля



Завтракали — тетя, дядя, лучше бы они не приходили сегодня, Боря все время пускал по моему адресу колкости, в конце концов пришлось встать из-за стола. Я не рада была гостям. После, днем, Боря подошел ко мне, но он был настолько противен; я не могла на него смотреть. Я ему это сказала откровенно, он взял и ушел; я очень не беспокоилась, потому что знала, что вернется. Вечером пошли к Светчиным. Пришел туда и Боря, сидели до 101/2 часов. По дороге ни слова не сказали друг другу. Дома был полный скандал, он мне бросил обручальное кольцо и сказал: “я ему не жена”.



12 февраля



Чувствую себя ужасно. Со вчерашнего дня перемену слышу в моей совести и не могу так горячо искренно любить Борю, это конечно пройдет. Мне тяжело на него смотреть. Мне кажется, что повешено на меня 100 пудов тяжести. В данный момент я самая несчастная. Неприятно, что придут обедать Куропаткины. Я у них была раз, а они у нас 25 раз. Я не понимаю, неужели не стыдно, хотя, что же требовать... Не знаю, что делать, чтобы не ссориться и не раздражать мужа. Худо быть неопытной.



13 февраля



Не нравятся обсалютно Куропат(кины). Борю видела очень мало, последнее время он чаще стал уходить по делам, чему я очень рада. Чувствую себя немного лучше, но осадок прошлого вчерашнего еще не оставляет меня в покое. Когда же я наконец найду тихую пристань. Боря с каждым днем бывает все сердитее, очень нервничает. Я ему уступаю, но все-таки не могу себя сдержать чтобы не возразить, это плохо. Надо уступать и себя винить всегда, права или виновата все равно. Одно скажу — я чиста, верна своему мужу.



14 февраля



Чаще и чаще учащаются ссоры. Жить уже стало невыносимо. Боря заставляет меня заниматься хозяйством, мне это неприятно, больно. Да, я никогда и не буду заниматься хозяйством. Он видит, что Куропат(кина) занимается хозяйством, но я не из тех и не так воспитана.



15 февраля



Первый раз пошли к Ане после долгой разлуки. Приходим — ее дома нету. Встретила нас мать и начала выговаривать то и се и пятое-десятое. Потом пришла Аня, обе стороны были рады встретиться. Мы решили лучше приходить реже. Мать чрезвычайно была любезна, мила, как никогда. Пили чай, потом пришел туда Боря, держал он себя с большим достоинством, как это всегда бывает. Говорили об отъезде. Теперь я сама хочу уехать вместе с Борей, но, кажется, мне нельзя. Вот беда-то. Ни в коем случае не хочу с ним расставаться, ведь в конце концов разлуки, я знаю, приведут к плохому результату. Вечером пришла Лиля, Маруся, Гриня. Очень мило провели вечер. Князь Багратион себя чувствовал не в своей тарелке. Боря их всех лучше, душа у него хорошая; только бы бес не подыграл над ним.



16 февраля



Вечером Боря сказал, что придет Гриня просить у него места. Мне его очень жалко, ведь он же кончил университет и у него нет денег и службы. А кто ничего не кончил — тому везет. Вот ведь судьба-то. Приехал к завтраку и страшно заискивался у Бори, такой был жалкий — ужас. Бедная Оля; она больше всех страдает. Сидел у нас с 3-х часов, мы пошли гулять 3-ое и с Марусей встретились на Невском, гуляли очень весело, хотели идти в гости к Мар(усе), она купила вина, но потом отдумали, решили на след(ующий) раз.



17 февраля



Только что Боря ушел к Ерошкину15, молю Бога, чтобы Он умягчил сердце его и дал денег Боре. Открыла Евангелие, очень хорошая глава, а я загадала, если хорошо откроется, значит все будет хорошо, а если плохая, то плохо. Вот посмотрим. Думаю, что даст хоть немножко, и то хорошо. Слезам нету конца. Живу последние минуты, минутами я называю дни, во вторник меня уже не будет. В последний момент отхода поезда напишу записку Боре. Я знаю, сколько дал Боре денег Ерошинский, но он не хочет дать денег мне. Он рассуждает так: его деньги есть его, а мои — тоже его.



18 февраля



Пошли в церковь с Борей, со мной было искушение — показалось, что Боря с барышней разговаривал, а потом пошел вперед меня, чтобы с ней поговорить. Насколько это верно, я не знаю, но со мной настолько было плохо, что я теряла сознанье на минуту. Вечером пошли к Светчиным, там было так себе, я впала в меланхолию. Долго с Борей разговаривали вечером. Не спали до 3-х часов. Я все плакала. Жалко расставаться мне с ним.



19 февраля



Боря был в самом плохом настроении, не знаю отчего, может быть и действительно ему жалко со мной расставаться. Кажется, нет. Только что проводила его и пошла служить напутственный молебен. Боюсь за него ужасно. Горло душит от слез, душа сжимается от тоски. Хочу скорее увидать Борю. Если так будет продолжаться, то можно с ума сойти, если я буду все так же тосковать. Болит голова от всех волнений. Нету границы тоске моей. Завтра поеду к Ане искать утешение.



<#text>20 февраля

<#text>Погода чудесная, проснулась — солнышко прямо ко мне в спальню и так ласково греет как будто просит успокоиться, не

грустить о Боре. С утра настроение улучшилось, не чувствовала уже такой тоски, но грустно было, просыпаюсь — и кровать пустая. Пошла утром к Ане, много говорили о Боре, все-таки она его любит, я очень рада. Ведь действительно Боря на редкость хорош. В нем много святого, чистого. Я его ценю, люблю безумно. Все Господь устраивает к хорошему. Я, если б не вышла за него замуж, то может быть была несчастная, а теперь чувствую, что с каждым днем я более и более довольна своей судьбой. Иногда мы ссоримся, но это бывает минуту.



21 февраля



Получила только что телеграмму от Бори: “еду благополучно целую”. Он выехал из дому 19, а телеграмма подана 20-го из Петрограда, не понимаю отчего. Беспокоюсь о нем, только бы хорошо доехал. Была у Раи с Варей, время провели мило, пили вино, на душе как-то стало лучше. Купила работу, я заплатила 44 руб. Недавно ушла Шурка, погибла девочка, жалко ее очень, мне кажется она живет (нрзб.). Надо во что бы то ни стало спасти ее. Вытащить из ямы, несчастная она.



22 февраля



(В) 10 утра пошла на Охту на ерининский вокзал, чтобы купить картошку, но не поехали за город, побоялись. Днем пришла Маруся и Григорий Яковлевич, Марусе он очень нравится, ведет она себя вызывающе, все ее осуждают и говорят, что она ветрена. Завтракали у Ани. Вспоминаю часто Борю. Узнала, что поезд, на который сел Боря, стоял сутки здесь и он даже мне не позвонил, не приехал ко мне; мне так сделалось тяжело, неприятно. Не могу описать той грусти, той печали, которая лила в мое сердце.



23 февраля



День, чудный день. Велики дела твои, Господи. Какое небо, какое солнце и на душе так же светло, как там, на небе. Ждешь, надеешься на лучшее, да оно кажется скоро придет, скоро вздохнем легко-легко. Были у Ани, завтракали там, вспоминали тех дорогих нам сердцу. Думаем, скоро встретимся с Ними. Пили у Вари в комнате с Олей, Раей вино, уютно, хорошо было, и так просто себя чувствовали; я всегда отдыхаю с Раей, она хорошая, любит нас и мы ее, но она очень сложная. Понять ее трудно.



24 февраля



Ходили к Марии Евгениевне16, нас очень хорошо приняли, они нас очень любят. Ольга Владимировна17 была веселая, все время разговаривала с нами. Мы ей жаловались на Аню, и они тоже заметили, что Аня за последнее время очень переменилась, идет не по той дорожке, по которой направил наш отец. Жаль, что люди так меняются, а все мать виновата. Мне с каждым днем все больше и больше нравится Рая, действительно может с ума сойти от любви, она нас больше любит, чем Аня.



25 февраля



После обедни пришли и чуть не заплакали из-за того, что нету муки и блинов не будет, вспоминали наших и завидовали им. Я, Нюра, Варя целый день сидели дома в столовой и мечтали о хорошем прожитом прошлом. Насколько было тогда хорошо и как теперь плохо. Когда же наконец кончится пытка, ведь до того дошло, что люди умирают с голода. Все говорят, что скоро будет лучше, когда же наконец? Все злые нервничают. Получила телеграмму от Бори из Екатеринбурга. Слава Богу. Только бы он доехал. Больше всего меня волнует его благополучие.



26 февраля



Завтракали у Ани, после пошли пить чай к Крарют, очень было хорошо, много было вкусных вещей, вино там пили, чай, вместе с нами Аня, Решетников, Рая. Я всегда отдыхаю у Крарют и люблю очень у ее бывать. Я знаю, что папа у ее любил тоже бывать и всегда мне говорил, что он там отдыхает. Аня мне сказала неприятность одну про Марусю С., как будто она старалась Боре понравиться и всегда перед ним кокетничала; я из-за этого страшно расстроилась. Ведь, действительно, Маруся ветреная. Но из этого ничего все равно не выйдет. Боря очень любит меня.



27 февраля



Годовщина революции, как громко сказано, а сколько муки, неприятностей пережито за этот год. Этот день далеко не радостный, а года два тому назад как было хорошо, при воспоминании прошлого сердце, как говорят: “сердце петушком поет”. А теперь сколько гадостей, это прямо Господнее попущение. Чему люди радуются сами не знают, запутал их всех враг в сети, ну, Бог с ними, пусть служат дьяволу. Самый тяжелый день из моей жизни это сегодняшний. Много передумано (нрзб.) и все-таки будет ли наконец лучше. Это подсказывает внутренний голос...



28 февраля



Сама не знаю, почему последнее время настроенье какое-то праздничное, как будто Пасха. Солнышко по-моему придает радости. Пошли пить чай к Ане, там встретили батюшку и сестру Татьяну, они то же самое нам объявили, что душа покойная, веселая. Дай Бог, чтобы все-все было хорошо, чтобы все люди любили друг друга, тогда еще было бы лучше. Когда же наконец исполнится заветная мечта? т. е. будет все по-нашему... Ведь теперь такое тяжелое время, ужас, хлеба нету, часто обедаем без кусочка хлебца, дали бы сколько угодно денег только бы была мука, но... увы — нету. Все дорого страшно, жить нету сил из-за дороговизны. Аня в последнее время стала относиться к нам еще лучше, чему мы рады до бесконечности; я ее люблю безумно, в огонь и в воду пойду за ее. Ведь ей действительно тяжело теперь и мать боится прогневать и нас, между двух огней. Неприятность вышла маленькая из-за Оли, вот ведь влюбилась ни за что ни про что в Григория Яковлевича. До того любит, что даже с ней сделался обморок из-за его. Дело в том, что он любит Марусю Сазонову, а ее нет, и она страдает, ведь вот несчастье. Последнее время мне Григорий Яковлевич не нравится, сама не знаю отчего. Ужасно скучаю о Боре, мечтаю о скорой-скорой встрече, мой милый Боря, любишь ли ты меня так, т. е. как я тебя? Боюсь, мне кажется, что он меня обманет. Ведь грех так думать, а я думаю.



2 марта



Дивны дела твои, Господи... Первый раз чувствовали так близко нашего дорогого тятеньку, так было хорошо и вместе с тем горько и обидно, что не могли слышать папиных слов из его уст, но умы ясно чувствовали, что он был с нами. Я его видела во сне, он мне сказал: я буду в 4 часа у Раи, и мы как раз все собрались вместе у нее. Ольга Владимировна говорила по тятенькиному ученью, не она говорила с нами, а тятенька. Много любви было у Раи, Господи, как хорошо. Сегодня Пасха, настоящая. Если б всегда наши были близки так, как сегодня, Ол(ьга) Вл(адимировна) велела мне любить Борю и я должна это делать.



3 марта



Вздумала продолжить вчерашний дивный день; приглашала всех наших: Аню, Раю, Ол(ьгу) В(ладимировну) и др., но Ол(ьга) В(ладимировна) с Муней не пришли, мне было очень больно, после вчерашнего вечера я еще больше полюбила Ол(ьгу) Вл(адимировну), она рассказывала, что была на Гороховой, заходила во двор и чувствовала папин дух. Под впечатлением вчерашнего дня, я долго не могла уснуть. Видела во сне опять папу, я так счастлива, так счастлива, он с нами последнее время, это я чувствую. Жаль, очень жаль, что Боря сейчас не здесь, он бы многое понял и многое почувствовал, как я жалею. Когда же наконец он приедет.



4 марта



Утром были в Казанском соборе, там так хорошо, так хочется молиться. Днем ездили к Ол(ьге) Вл(адимировне) прощаться и к Ане тоже, пили чай у Ани, потом поехали опять в Казанский собор, служил архиерей. Аня все боится, бедная она, каждую минуту дрожит. Весь день сегодня был презамечательный. Солнышко, весело. Опять впала в сомненье из-за Бори, мне кажется, что он любит Анну Павловну, поэтому так и торопился ехать в Тобольск18. Ну что ж делать? А я его буду любить.



<#text>5 марта

<#text>Начался великий пост; я решила постничать, не знаю исполню ли свое обещанье. Самочувствие самое хорошее — постное.

Жалею, что сейчас не среди своих домашних; у нас как-то более торжественнее вся эта процедура проходит, чем здесь. Жду не дождусь именин, интересно как они пройдут... Написала письмо бабушке, не умею ей писать, боюсь, стесняюсь. Узнали неприятную новость — женился Митя19, по-моему, маме будет жить очень тяжело; она будет совершенно одна, а те будут вместе. Поживем — увидим.



6 марта



С утра беспокоюсь о Боре, хочу скорее видеть Аню, передать некоторые новости, получила письмо от Бори, бедняга, как он доехал. Сегодня прислал телеграмму из Тоб(ольска). “хорошо”, а это главное. Мне кажется, что Боря полюбит Анну Павловну. Я уверена, тем более она интересная, ну, тогда и я не отстану, у меня есть кого любить... Душа немного опять не в покое, но ничего, Бог даст пройдет. Была у дяди Вани, приняли радушно, мило, но я знаю, что они меня не любят. Очень хочу видеть Елизавету Петровну. Я ее люблю, она мне больше нравится, чем тетя.



7 марта



Какой сегодня день смешной и странный. Начну с утра все описывать: утром пошли с Варей в церковь, т. к. на этой неделе мы говеем, к 1 часу были у Ани, мать почему-то ходит перед нами на задних лапах. Много узнала интересного, наконец пришли желанные, но их пока не видно. Встретила дочку20 на Михайловской площади, ехали с ней до Большого на трамвае; она все такая же осталась, веселая, беспечная. Вся публика хохотала и мы тоже, когда она начинала разговаривать. Затем встретили Дм(итрия) Ник(олаевича) Ламан, он очень был рад, вспоминал всех наших, страшно был любезный, потом встретила Сазонова, он так испугался и растерялся, бедный, не знал что делать, конечно поздоровался. Всех этих господ первый раз встретила после переворота.



8 марта



Только что вернулась из церкви. Хожу утром и вечером в храм, говею, рада, что постничаю, жаль, что Оля не хочет говеть; она настоящая курсистка; мне ее хочется направить на путь истинный, не знаю, что из этого выйдет. Неприятно было вчера слушать, как Оля мне сказала, что Боря беспрекословно слушается дяди и вообще их семьи, что они не скажут ему, то он и делает. Именно в церкви у меня искушенье о Боре. Я все думаю и мысли самые гадкие, никак меня одна мысль не может покинуть, т. е. “он влюблен в А(нну) Павловну”. Если б мне кто-нибудь сказал, что неправда, я была бы рада, а то тяжело.



9 марта



Сию минуту пришла от всеночной, вместе с Варей исповедовались. Стояли в церкви 21/2 часа, устали страшно, завтра, если Господь сподобит, будем причащаться. Исповедоваться было страшно ужасно, душа замирала. У меня почему-то чувство такое, как будто седьмая неделя великого поста. Так долго служат, что не можешь все время молиться, а думаешь о том, о сем, о пятом, о десятом... Последнее время я думаю о Мите и Маме, милой Маме; я ее люблю безумно.



10 марта



Жизнь — трагедия. Так и знала, что сегодня что-нибудь произойдет. С утра болело сердце, предчувствовало, мое сердце — вещун. С Марусей Сазоновой все кончено... Мне это крайне неприятно. Она меня оскорбила. Бог с ней. Плакала я сегодня ужасно. Тяжело невыносимо. Пусть они все провалятся, только был бы жив мой милый добрый гений — Боря. Несколько месяцев тому назад он для меня был нуль, а теперь я его люблю безумно, страдаю, мучаюсь целыми днями.



11 марта



Настроенье из отчаянных отчаянное, слезы так и подступают, хочется плакать, но слезами горю не поможешь. Турович21, видимо, не хочет отдавать деньги, все время увиливает. Она из хитрых. Аннушка, прислуга, служит и нашим и вашим, себя я чувствую не как в своей квартире, а как в гостях. Тоска меня не оставляет, день и ночь думаю о Боре, о моем Боре. Он для меня теперь все, но... но я для него теперь, кажется, не все. Как все-таки меняется настроение — ужас. Тяжело, горько, обидно за все, в людях видишь только ложь.



12 марта



Я, Нюра, Варя ходили на могилку к Павлу I, носили цветы, т. к. в этот день как раз год, что страдала Аня. После пошли к Полиньке, сидели у нее 2 часа. Я просила ее помолиться о Боре; она начала читать “Отче Наш”. Очень хорошо было у ее, много говорила, дала всем по записке; Варе сказала, что Варя будет монахиней. Утром была Аня, сплетни идут колесом. Петроград большой, а все знают, ужас — не утаишь в мешке шила. Мне немножко неприятно было, как В(аря) сообщила мне, Боря к ней последнее время плохо относиться стал. А я ее люблю безумно, кто заденет мою В(арю), тому я не спущу. Всех могу потерять, а ее нет... с ума сойду.



13 марта



Нету тайны, которая бы не была ясная, верить ни одному человеку нельзя, даже мужу. “13/26 февраля 1918 года я нижеподписавшийся горный инженер Шарль Филиппович Бруар22, в том, что я Бруар получил сего числа от Бориса Николаевича Соловьева чек № 059404 на государственного банка Тюменское отделение для расхода” “Бруар”. А я спрашивала у Бори, где он возьмет деньги, чтобы дать Бруару, он мне ничего не ответил. Как неприятно, ужас. Оказывается, Митины деньги берет, вот ужас-то. И мои деньги перевел на себя.



14 марта



Где только я не была сегодня... Утром пошла в церковь к батюшке, служил митрополит. Была Аня, Нюра, сестра, Рая. Думали идти чай пить к батюшке, но остался завтракать митрополит, и мы ушли. Я пошла на вокзал, позавтракала, потом к портнихе, а у меня в 4 часа было назначено свидание с Олей и Варей около Морской, т. к. было время, то я от портнихи пошла тихо, потом зашла в кофейную к Филиппову, пила чай, сидела там долго и хохотала. Потом пошла в Казанский собор, служила молебен и наконец пошла на Морскую, устала страшно. Пили чай у Крарют. Рая была странная. Последнее время она мне не нравится.



15 марта



Встала в 9 часов. Елена Порфирьевна пила с нами кофе, как всегда много врала. Думаю, что она уедет в Англию, только скрывает от нас, чтобы на платить деньги — свой долг. Вот хорошо, если б приехал Боря сейчас. А от его ничего нету — ни письма, ни телеграмм, беспокоюсь ужасно. Буду ждать, надеяться, авось да небось и будет хорошо. Аня получила от Анны Павловны сегодня телеграмму “все хорошо”. А от Бори я ничего не имею. Расставаться — плохо. Я теперь никогда от моего любимого Бори не отстану. Все почему-то говорят, что я страшно изменилась, стала скучная, похудела, надо сознаться, веселого ничего нету. Встретила Маню Лохову, она меня пригласила к себе в гости. Живет на Кирочной 34, кв. 1. Пойду когда-нибудь, у нее, говорят, бывает очень весело. Молодых людей масса. Жизнь моя — скучная, незавидная, хотя теперь все так живут. Но я молода. Мужа не вижу, скучаю, боюсь чтобы... Боже, сохрани меня от всего нехорошего.



16 марта



Зачем у людей нету крыльев? Зачем люди не созданы для одного счастья? Отчего? Были бы крылья у меня, я давно была бы там около Бори, чувствовала его близко около себя, наслаждалась бы ласками его... Ах, как я хочу ласки, именно его ласки... Я люблю моего Борю больше всех на свете. Мечтаю только о нем. Так счастлива, что имею письмо от него. Ведь для меня это все, все. Вся моя жизнь в нем. Я даже полюбила того человека, которого послал Боря, только из-за того полюбила, что он от моего дорогого Бори.



17 марта



Первый раз я так разозлилась на Олю; она все хочет показать, что она воспитана, умна, ну и хорошо, я очень рада. Вечером вдруг заявляет: “Ты, Мара, когда выпьешь, то наверное много болтаешь, да ты и так много болтаешь”. Я ей ответила, что вообще не болтаю, а разговариваю, это большая разница. Она, конечно, губы надула. А разве нужно, пусть себе. Я привыкла людей худых терять, а хороших приобретать. Не знаю чем кончится вся эта канитель... Целый день я лежала, чувствовала себя ужасно. Была Турович. Просит уступить квартиру. Чтобы жить вместе.



18 марта



(В) 8 утра Оли уже не было дома. Куда ушла неизвестно? И когда придет то же самое? Вот уж не люблю, когда разыгрывают комедии, да еще в чужом доме. Ведь ей это внушить никто не может. Что так поступать некрасиво. А она сама этого не знает, да и неоткуда знать... Посмотрим, придет или нет? Пришла и все было хорошо, я очень рада, а то неприятно, если сердятся. Был Георгий Алексеевич, много говорил о Них и о Боре. Обещал (нрзб.) показать (нрзб.). Во вторник пойдем к нему. Мне он очень нравится. Он славный. Была Турович с Тиной, пили чай, целый день были гости. Думаю, на днях приедет Боря.



19 марта



Вот месяц как я рассталась с Борей, и мне кажется — целая вечность. Тоска ужаснейшая, много-много думала и думаю о милом для меня Боре и пришла к такому заключению, что он меня совсем не любит, любит, но не так, как надо. На такое долгое время оставляет меня одну, в такое опять-таки тревожное время. Вспоминаю и завидую Лизе Тимофеевой, как ее любил муж. На минутку одну не оставлял, вот это любовь, такого мужа можно любить. Разлука — привычка к одиночеству и отвычка от мужа. Сейчас я уже не так стала скучать как раньше. Получила разочарованность в муже.



20 марта



Только что ушел Георгий Алексеевич, какой он симпатичный — душка, главное — правдивый, это большой плюс. Если б да кабы мой (нрзб.) был бы таким же правдивым, легче было бы жить. Показал одну вещь интересную. Занять как смеешь сказано, а я скажу — взяла, не заняла. Пили чай у него, он нас хорошо угостил, истый Сибиряк — душа нараспашку. Рассказывал, как они ездили в Ивановск и как барышни перепились, какой ужас, вот так компания, нечего сказать. Гадость, удивляюсь, как Боря мог с такими ездить — 4 барышни и 4 мужчин.



21 марта



Вечером пришла Турович, расстроена ужасно, говорит, что пришли из домового комитета из-за нас. Но это глупости, неправда. Ей просто напросто хочется получить эту квартиру обратно. Но еще вопрос: “Чья она будет?” День прошел в полном путешествии. Весь день ходили туда-сюда... Умер отец у Раи, вот бедная, одно горе не прошло и другое нашло.



22 марта



Послала телеграмму Боре, думаю, сейчас же выедет, на той неделе будет здесь. Пишу дневник в постели, вернулась из кинематографа в 10 часов вечера, шло: “Позабудь про камин”. Чудная драма, я плакала. Встретила Мариетту. Мне не нравилось, что она одета в красную шапочку. Была у Ольги Владимировны. Видела батюшку, все они беспокоятся страшно о Боре. Больше никогда в жизни не оставлю одного Борю, куда он — туда и я. Только бы он приехал, Господи, устрой его приезд...



23 марта



Чем больше делаешь добра, тем хуже... Сегодня получила от моего милого маленького Бори письмо ужасное. Почему Бог так делает? Ведь Боря много сделал доброго дела (нрзб.) так вышло. Только бы все прошло. Господи, помоги, не оставь. День сегодня полный кошмара. Грустно ужасно. Я только и думаю о моем ненаглядном Боре. Как я его люблю, нету границ любви моей к нему. Была у Ол(ьги) Вл(адимировны), она немножко утешила меня, хорошая душа; чуткая во всех отношениях. Почему-то все говорят, чтобы я любила Борю, ведь я его и так люблю.



24 марта



Сегодня служила панихиду с Варей о Папе; плакали страшно. Я и Варя чувствовали, что папа во время панихиды был с нами. Потом служили молебен Георгию Победоносцу о Боре. Я почему-то уверена, что Борю освободят завтра, в Благовещенье, или же накануне. Какое хорошее настроенье после церкви, как хорошо было, когда выносили крест, как было торжественно. Так весь день и прошел в молитве. С сегодняшнего дня зажигаю свечу. Получила Аня от Бори письмо.



25 марта



Сидит дочка, вместе с ней проведем день, настроенье великолепное, хорошее. Ходили в Казанский собор, как отдыхаешь в церкви, все горе оставляешь там... Послала телеграмму Боре, чтобы он выезжал немедленно. Немножко сомневаюсь про Турович; она просто напросто не заплатит ни копейки. В этом я уверена. Ужасное чувство, когда не имеешь деньги, неприятно занимать, как жаль, что я своих не имею. Хочу иметь много денег.



26 марта



Не нравится мне ужасно, что Боря выставляет карточки своих знакомых дам. Что это такое? Гадость — неуваженье к своей жене. Я же своих не выставляю, нахожу неприличным даже. Мало ли меня кто любил... но я уже тех забыла... Сегодня узнала, что Турович продает кабинет за 30 000 руб., какая гадость, а сама нам сдавала квартиру с обстановкой. Послала телеграмму Боре опять. Чтобы он приехал, тогда было бы лучше. Получила письмо от Бори ужасное, полное упрека и ненависти, ведь я же ему писала в Т(обольск), но он не получил. Настроенье самое ужасное.



27 марта



Как я хочу л(юбви), я ведь любима не только мужем, но (нрзб.) и (нрзб.), но, увы, я его не люблю, а муж далеко, жизнь — скучная. Хочу ласки, ласки... Хочу найти С. Она меня тоже ищет, мне передавали. Сколь б я отдала и что б я отдала при виде ее. Ведь с ней так много прожито хорошего, счастливого времени. Вот уж действительно, она меня любит, любит до сих пор, как это приятно... День ангела прошел хорошо, получила хорошие подарки. Служили молебен. Жалела, что не пришла О(льга) В(ладимировна). Послала телеграмму Боре о выезде. Боюсь разъехаться.



28 марта



Утром предстояло масса хлопот, волновалась страшно, думали ехать, было уже все уложено. Но билеты так и не достали; день сегодняшний — год. Все упаковано, неуютно, скучно. Боюсь, что разъедусь с Борей по дороге. Вот будет обидно, но вперед Бог, надеемся уехать завтра, Господи, помоги все устроить. Читала письма Станисл(ава) Людв(иговна) к Елене Порф(ирьевне). Какие смешные, ужас; он пишет только о погоде... А она ему упреки и упреки. Влюблена по уши в его.



29 марта



Первый день в поезде, устроились великолепно, Оля провожала до вокзала; жалко было расставаться очень. Мне без ее скучно; я ее люблю — привыкла к ней. Что-то будет с квартирой? Вот уж не ожидала, что так легко расстанусь с Петроградом, нисколько мне его не жалко, наоборот, как странно... До бесконечности рада, что увижу моего страдального Борю, моего Борю дорогого... Очень милый офицер, добрый, хороший. Настоящий мужчина.



30—31 марта (...)



Женщина беспрекословно должна быть чиста и целомудрена. Если она пала, то пала бесповоротно. Это самое святое мое убеждение. Боря ждет меня, ждет и жаждет того особого сочувствия, которое может дать только женщина, ее товарищество, ее практический ум, так хорошо дополняющий теоретический ум мужчины; смутное чувство этого есть, может быть один из элементов редкой повышенности моего настроенья. А может быть он меня и не ждет очень-то. Душа болит, тоскливо без него. Сегодня написала ему письмо... Не оставляет меня, помнит ли он меня, или я для его являюсь только игрушкой? Это жаль, если так?.. Обратно поеду — увижусь, я хочу этого. Душка. Сегодня спала хорошо, спокойно. Никто не тревожил меня. Никто не ласкал меня... Чары любви, где вы? Как хорошо сказано: “Пользуйся ей, бери от ее все, что можешь”. Какая я нехорошая, и кто виноват в этом? — муж. Он оставляет на долгое время одну. Ведь разлука — отвычка. Боюсь полюбить Гаврюшу.



1 апреля



Лежу в постели, простудилась, болит горло, плохо в дороге хворать. Хорошо, что с нами едут симпатичные милые москвичи; в кавалеры они не годятся, угощают шоколадом. Сегодня я не спала целую ночь, наблюдала за поцелуями одной сестры милосердия и москвича, как смешно было, ужас. Я не хотела подглядеть, но вышло помимо меня, я не могла уснуть. Хочу скорее увидеть Борю, надоело ехать. Скучаю о Гаврюше, жаль, что он не поехал с нами в Тюмень. Обратно дам телеграмму.



2 апреля



Пишет записки, объясняется в любви, на кой черт мне его любовь, хотя он богатый, поеду в Москву, обязательно заеду к нему кутить. Опять согрешила помышлением, вот какая я ужасная. Почему я не стала бояться страха Божьего, почему? Как я встречусь с мужем? Почему-то сомневаются, но не догадываются. Как хорошо ехать, когда не знают — кто ты и что ты? Жаль расставаться с милыми москвичами. Они слезают в Екатеринбурге.



3 апреля



Продолжение вчерашнего. Как было хорошо, впервые испытала так много хорошего, славного, выпивали водки. Вместо того, чтобы ехать в Екатеринбург, он поехал нас сопровождать. Подарил мне браслету. Какой он богач. Я хочу во что бы то ни стало ехать в Москву. Кутить, испытывать чаще приятное. Хочу спросить денег. Ах, как хорошо... С Борей встретилась после продолжительной разлуки — была я лично рада, но Боря нет; я для него не гожусь ни телом ни душой. Зачем я вышла замуж? Раз я такова, как он говорит.



4 апреля



К моему великому огорчению, Борю нашла совсем другим. За мое отсутствие он полюбил кого-то. Какая любовь ко мне его некрепкая; хитрит, врет мне, но меня не обманешь никогда; я слишком чуткая; начал говорить о Митиных деньгах, что их могут “конфисковать”, неправда. В чем дело — я знаю. Как только я приехала, он объявил: “Ты поедешь в Покровское”. Я согласилась. (Нрзб.) ночевала ночь и поехала. Только, Господи, укрепи меня. Дай сил все переносить, дай, Господи, крепости, чтобы мне от его не отвернуться.



5 апреля



Встретили нас с Варей дома как всегда тепло, хорошо. Вот уж здесь любовь пребывает. Все живут вкупе, боятся страха Божьего. А кто его вселил в нас? “Папа”. Он всегда учил любви, вере. Жаль, что Боря мало знал папу, ах как “жаль”. Матерь Божия “Царица Небесная”, да внуши же Боре любовь, веру, правду. Ведь он же путается во вражьей сети. Только что нам сказали, что Боря получил 25 000 руб. Митиных денег23. Зачем Митя перевел деньги на Борю, не он перевел, а его простота. Боже, как мы все доверчивы, а нам за это люди делают пакости.



6 апреля



Сию минуту принесли телеграмму от Бори “Выезжай немедленно”. Господи, что же это случилось, неужели несчастье? Ведь Бог нас не оставляет, все скорби да скорби. Боже правый, спаси нас. Ищу лошадей, чтобы выехать сейчас же к Боре и вдруг что-нибудь с ним приключилось? Как неприятно, как тяжело жить... Спаси нас, Господи, мы согрешили, наверное... Послала телеграмму в Тюмень, жду ответа, что случилось?



7 апреля



Только что приехала на лошадях в Тюмень, вызвала телеграммой Елизавета Егоровна. Приезжаю, объявляют: “Боря в тюрьме”. У меня руки и ноги подкосились, как я плакала — ужас. Некому выручить, некому защитить нас. Одна надежда на Господа Бога. Я чувствую, что я еще ближе к Боре, чувствую, что я его еще больше люблю, если не дай Бог с ним что случится, я умру. Тятенька, дорогой, помолись...



8 апреля



Проснулась в 6 утра, спать больше не в силах. Что делать? как быть? Подскажи, Господи, как поступить. Написала письмо Ольге Владимировне. Как тяжело, еще никогда не было так тоскливо как сегодня. Пойду на свидание, ой как страшно... Боря не ожидал, что я приду сегодня к нему, как замирало мое маленькое сердце перед свиданием. Боже, когда я увидела Борю, как я была счастлива, не находила слов, не знала, что сказать? Он бедный крепился, чтоб не заплакать. Весь день у меня прошел в слезах.



9 апреля



Носила Боре съестного, ах, как тяжело быть около Бори и не видеть его. Смотрела в щель на окна, но ничего не видела. Когда же наконец все это кончится, а главное чем? Ведь мой Боря ни в чем не виноват, а его мучают. Все, что ни делается, все к лучшему. Мне кажется, что его скоро, т. е. дней через 9, 10, выпустят. Какие хорошие Стряпчевы, какое теплое усердие они принимают. Бог их наградит за все. Придет сегодня Коля, все расскажет.



10 апреля



Должна сегодня получить письмо от Бори и нету, что это значит? Получила письмо от кого не надо. Волнуюсь очень за моего незаменимого Борю, что-то будет? Сегодня носила съестное, мне сказали, чтобы я больше не носила в неназначенные дни, потому что может быть бунт среди арестантов, какое страшное названье — арестанты. Бедный Боря, весь измучился. Неужели к Пасхе его не выпустят? Да нет, этого быть не может. Милый, как мне тебя жалко. Тяжело особенно сегодня.



11 апреля



Скоро ли будет завтрашний день? И что будет? Повидаюсь ли я с Борей, увижу ли я его, моего любимого, ненаглядного. Хотели идти в театр вчера в “Мозаику”, увидеть главное Борину симпатию, но, увы, Елизавета Егоровна не отпустила. Слава Богу, что дни хоть идут не так долго. Я так устраиваюсь, что все идет ладом, чередом. Буду просить у Немцова24 взять Борю на поруки. Ведь на носу великий праздник, а мне все равно, для меня и Пасха не Пасхой.



12 апреля



(В) 6 часов я уже просыпаюсь, спать не могу. Сегодня волнуюсь — страшно: пойду в революционный трибун(ал) хлопотать о Боре, ой, как жутко. Боюсь, что Немцов не даст свидания; мне кажется, что я Борю не видела целый год, а прошло только 3 дня. Все это пустяки. Только бы его отпустили или дали на поруки. Чувствую и вижу, только стоит помолиться на могилке митрополита Фелафея и все исполнится. Сейчас пойду к Нему. Видела Борю — рада.



13 апреля



Обещались в понедельник дать ответ относительно Бори, роковой день понедельник, как я его боюсь, что-то будет. Ну, что Господь даст, то и слава Богу. Написала письмо бабушке, Раисе Васильевне. Господи, у меня ума нету в голове, не знаю даже, где писать, где я. Сегодня уехал Коля, в среду должен вернуться обратно. Душа ноет страшно. Сердце бьется, хочет выскочить. Радость, радость, где ты? Неужели мы будем все так же унывать, горевать.



14 апреля



Была у Немцова, его не застала там, спросила у Шишкова, можно ли взять Борю на поруки, он мне сказал, чтобы я написала прошение и завтра все решится. Как страшно. Что же будет, если не разрешат? Что я буду делать? Не дай Бог, если с Борей что сделают... Нет, это Бог не допустит. Мы слишком любим друг друга. Господи, спаси нас всех. Живешь только сегодняшним днем. Молюсь Богу, думаю что вдолги или коротки, но все-таки Борю освободят. Написала письмо О(льге) В(ладимировне).



15 апреля



Была в церкви — в тюрьме, Боже, как там тяжело; все арестованные стоят за решеткой. Бедный Боря с Сережею25 стояли там же. На них смотреть — сердце кровью заливается. Видела Борю; была на свидании 11/2 ч., я сдерживаюсь от слез, не хотела показать Боре, что мне тяжело. В четверг, Бог даст, приду опять к нему, к нему... к моему милому Боре. Ходили с Надей гулять, но (нрзб.) но (нрзб.) не встретили, наверное, сердятся, а ну их... Ведь сегодня солнышко, тепло, а на душе мрак, холод. Почему это, Боже, так скучно. Говорят, проехал Государь в Москву. Интересно, что делается в Петрограде? Хотела бы быть там в квартире возлюбленной своей.



16 апреля



Была в революционном трибунале, обещали завтра дать ответ — да или нет. Хоть бы да. Когда же, наконец. Раньше узнала, что Борю освободят 17-го, вот посмотрим. Приезжал Митя. Видел Борю. На наших сержусь. Ведь у меня такое горе и никто не приехал, а далеко ли тут? Нет, когда дело коснется свое, тогда пишут и лошадей не жалеют. Господь им судья. Милый Боря, скоро ли ты будешь здесь.



17 апреля



В четверг обещали выпустить Борю, вот радость-то будет. Но ведь только обещали... Господи, чтобы было хорошо, чтобы его отпустили. Сколько будет томительных часов до четверга. Грановский26 звал меня сегодня в театр, но я ему дала хороший отпор. Он думал, что как с артисткой с легким пошибом, но, увы, ошибся. Боря был не доволен мной сегодня, не знаю отчего? Бедный Боря, сколько перенес горя, неприятностей.



18 апреля



Вечером ходили в церковь, в тюремную. Тяжело ужасно стоять, нету даже молитвенного настроения. Все время оглядывалась на Борю и Сережу.



19 апреля



С 9 утра и до 3-х часов была в трибунале, встретил меня Грановский, сначала я была рада видеть его, но потом узнала, что дело мое кажется не решается в мою пользу. Как я плакала, как умоляла всех идиотов, как я унижалась перед ними. В 3-ьем часу объявляют “поезжайте за мужем”. Насколько я воплакала, настолько я возрадовалась. Боря, конечно, был в восторге, но не показывал виду. Кажется, начинаю успокаиваться.



20 апреля



Выпустили пташку из клетки — Борю, написано 13 ст(арого) ст(иля). Как хорошо, когда любимый человек около... Какой он хороший. Бедный, все заботится обо мне, Душка. Я чувствую, что он для меня с каждым днем все дороже и дороже. Не знаю как благодарить Господа Бога за Его милосердие. Услышал мои грешные молитвы. Немножко только неприятно жить в той обстановке, в которой сейчас находимся, но зато здесь любви и ласки много. Господи, спаси их.



21 апреля



Как страшно — жду Пасху Святую и никакой радости нет, радости именно душевной. Ведь Христос Воскрес. А почему же это так со мной, с моей душой. Ответь мне, внутренний голос. Мне как-то радостно, горько и обидно, хотя это грех, я сама сознаю, но ведь я же человек; почему нету моего папы. Зачем Ты, Господи, взял его от нас так рано? Мы остались как листья без дерев. Папа, милый папа, будь с нами в разговенье, именно с нами: с Борей и со мной; я грешная, и ты, может быть, не хочешь быть со мной, но прости меня. Есть у меня одна надежда в этом мире — Боря. Он мой самый дорогой, мой красавец, моя умница.



22 апреля



Вот и дождались Христову Пасху, к заутрене не ходили — проспали, досадно страшно; была у обедни одна; Боря не пошел, спал. После обедни я легла спать; Надя разбудила, чтобы разговляться с Елизаветой Егоровной. Мы с Борей встали, спустились вниз. Конечно, чувствовали себя ужасно. Во-первых, из-за того, что не пошли в церковь к заутрене, и во-вторых, что пришлось Пасху встречать не так, как мы бы хотели. Но и то, слава Богу, что Боря со мной; я несколько успокоилась этим...



23 апреля



Не писала дневник, потому что ничего особенного не было.



24—25 апреля



Вместе тесно, но порознь скучно. Каждую минуту то уж очень люблю Борю, то уж его ненавижу. Но больше шансов на любовь. Он для меня все. Самый мой близкий. Любит меня дразнить, злоупотребляет любви моей; это мне очень не нравится. Ходили я, Варя, Боря в “Мозаику”. Оказывается, я ошибалась: Боря не любит никого, чему я очень рада.



26 апреля



Всю ночь на четверг не спала, провожала Варю в Петроград; она, бедная, даже заплакала, когда стала со мной прощаться. Привыкли мы друг к дружке очень. Тоскую без ее. Хорошо, что Боря со мной. Последнее время он стал раздражителен, сердит. Прямо беда. Мечтаем поехать за границу, едва ли наша мечта исполнится. Что Бог даст, ну и слава Богу.



27 апреля



Целыми днями сидим и читаем, скучно жить в провинции, нету никакого развлечения, прямо беда. Все здесь мертвые, ходишь в каком-то тумане. Боюсь за Варю, как-то она доедет до Петрограда. Господи, помоги добраться благополучно до места назначения. Господи, опять неприятность — говорят, будет суд над Борей. Что-то будет? Только, Господи, не оставь.



<#text>28 апреля

<#text>Ссоры да ссоры, нету им конца. Объясняю я это тем, что Боря волнуется страшно, боится за последствия; я его вполне

понимаю; ведь это же действительно ужасно ждать Бог знает какой кары. Служили молебен Георгию Победоносцу. Думаю, что будет хорошо в конце концов, да так и должно быть. Каждый день от Бори слышу: “у тебя рожа и фигура никуда не годится”. А мне разве приятно слышать такие вещи. Ну Бог с ним, миленьким.



29 апреля



Вчера заключили с Борей перемирие. Я себя называю немцем, а он русским. Целый день проходил в шутках, в веселии, а под вечер я расплакалась, дело в том: Боря мне сказал — одевайся, пойдем в “Мозаику”. Я конечно сразу была готова, прихожу совсем одетая, а Бори не оказалось, он спрятался за дверь вверх. Так плакала, как никогда. Были слезы обиды. От Вари письмо, пишет про Них, бедные, как они страдают...



30 апреля



Ходил Боря в трибунал, ему обещали завтра дать ответ категорический, когда дело будет слушаться. Господи, хоть бы поскорей. Дали обет в Абалак27, будем там говеть, если все хорошо. Только что мимо наших окон прошел молодой человек, тип англичанина. Интересно, кто он? Целый день сегодня вышивала, кончила работу — рада. Скучно здесь ужасно, целыми днями сидим дома, даже в театры не ходим. Как мне опротивела эта Тюмень. Какой хороший Боря, не сглазить бы, никуда не ходит, всегда дома. Без моего разрешения никуда. Вот уж я непоседка, все надо порхать, на одном месте сидеть для меня пытка. Интересно, что будет со мной и какой будет у меня характер к старости лет. А старой ужасно не хочется быть.



1 мая



Ходили с Борей в церковь, подавали записку, поминали папу, ах, как тяжело было сегодня, как-то особенно тяжело. Больно, что нету дорогого нашего тятеньки с нами. Боже, какая я грешная, прости меня. Рада поехать в Абалак погостить, поговеть в монастыре. Какая я грешная — ужас... Да, все мы люди грешные, един Господь без греха. Какой сегодня чудный светлый день. Душа радуется. Гуляем с Борей.



4 мая



Боря хотел идти в театр, но я ему не позволила, конечно, он послушался. Ужасно сердита на Маркова, зачем он его соблазняет театром — дурак. Ведь сам не знает, что может выйти скандал, т. к. Грановского посадили из-за нас, потому что последний взял взятку 2000 руб. за то, что выпустят Борю, вообще шантаж, или шантан. А театр этот принадлежит Грановскому; артисты хлопочут усиленно за него.



5 мая



Только и развлечения, что сходишь, погуляешь на улицу да в библиотеку, вот и все. Обещали скоро нас отпустить домой, ах, как я бы хотела быть сейчас дома в Покровском, надоело ужасно как в этих конурах. Темнота, скука, света нету и уюту тоже. И то я радуюсь, что мы с Борей вместе, что он пока на свободе. Господи, хоть бы его оправдали. Мечтаем ехать за границу, не знаем, что Бог даст.



6 мая



Наконец-то нам удалось пойти в кинематограф с Надей в Вольдемар; интересная была картина “Жена Прокурора”. Целыми днями здесь сидишь и ничего не делаешь, из угла в угол ходишь. Дни идут однообразно, тоскливо. Как я буду счастлива покинуть эту несчастную Тюмень.



7 мая



Боря хандрит неимоверным образом. Теперь уж я не стала обращать внимания на его болезнь и хандру. Надоело все это страшно. Когда же кончится вся эта галиматия? Когда же мы уедем из этой дыры? Ах, как я жалею, что теперь не старое время, плюнула бы на все и лучше бы было.



8 мая



Встала рано в 7 утра, приготовлялась идти в церковь. Благовест, я пошла. Стояла 10 минут, больше не смогла. Молитва совсем нейдет на ум. Почему это? А потому, что плоть у меня сильнее духа, это гадость. Господи, не отступись от меня... К Боре чувствую какую-то антипатию. Надоели все мне комедии... Жизнь у нас с ним слишком пустая, бессвязная.



9 мая



Какое счастье выпало на мою долю. Сегодня я видела Детей, случайно совершенно. Пошла на пристань за билетами, вижу стоит пароход, никого не пустили. Я пробралась к кассе чудом, и вдруг в окне парохода Настя и маленький28 увидели меня, страшно были рады. Это устроил Николай Чудотворец, сейчас я и Боря едем в Абалак; Боря в очень хорошем настроении, чему я рада. Как жаль, что не могла им сказать ни слова. Они были как ангелы.



10 мая



2-ой день на пароходе и так хорошо-хорошо, отдыхаешь душой. Боря чувствует себя хорошо. Одно неприятно, очень все смотрят. Вчера проезжали мимо нас, наши все были на берегу. Тяжело было с ними расставаться. Я плакала очень. Не успели слова сказать, т. к. пароход остановился на одну минуту. Берега здесь ужасно скучные, природа скудная. Дождь идет, ветер. Живу мысленно с моими дорогими. Как жалко, что их там нету, в Т(обольске).



11 мая



На постоялом дворе, из окон прямо вид на реку; место ничего, только здесь грязь в Тобольске неимоверная. Боря ушел к Анне Павловне, жду ее. Рада буду познакомиться, я, посмотреть. Боюсь, как бы не схватили нас. Жаль, что нету Их. Вот и она пришла. Я очень была настроена против Анны Павл(овны), т. к. раньше слышала, что он в ее влюблен, но оказалась сущая ерунда. Она мне понравилась страшно. Сидела у нас 4 часа, но я бы с ней говорила говорила (нрзб.).



12 мая



Утром встали рано, торопились идти в церковь. Пока шли на гору, устали ужасно. Решили немного отдохнуть, а в церкви только начали благовестить, время свободного у нас было достаточно. Забрались с Борей на самую верхушку горы, перед нами открылся чудный вид. Река вдали отливалась точно алмаз. Люблю я город Тобольск, только смотреть на него и то с горы, как деревья распускаются и весь он утопает в зелени. Посидели с 1/2 (часа), отдохнули, потом пошли в церковь. По пути встретили блаженную из Верхотуры, чему я очень обрадовалась. Я простояла до конца службы, потом отслужила молебен Иоанну Митрополиту. Когда я стала прикладываться, мне стало жутко.



13 мая



Как я счастлива, что я дома. Как здесь хорошо, каждая мелочь напоминает тятеньку дорогого. Хочу страшно идти к Мурашному, где тятеньке было виденье. Какой он был хороший, милый, славный, добрый. Любил нас больше своей жизни, больше всех.



14 мая



2-й день как дома. Настроенье самое наилучшее, какое только может, не знаю к чему — хорошему ли душа радуется? Сегодня пришла тетка Марья звать на свадьбу к Кате. Я не пойду, мне не хочется. Боюсь, что дядя Николай Подбулыжный наделает бед каких-нибудь.



15 мая



Почему-то целый день казалось, что обязательно что-нибудь да будет нехорошее, т. к. ночью видела кошмарные сны, но день прошел слава Богу благополучно. Были у дяди Николая, встретилась с Оринкой у них, но не поздоровалась.



16 мая



Поссорилась утром с Борей из-за того, что он не пошел в церковь. Ах, какой чудный день, тепло, солнышко; когда погода хорошая и на душе весело, радостно. Днем еле-еле вытащила Борю гулять, пошли к Мурашному, но не дошли — у Бори заболели ноги. Потом ездили кататься на Кольке. Бывало страшно счастлива, когда Боря выходит. Скучно ему у нас очень, но что же делать? Ждем Варю из Петрограда.



17 мая



Какая благодать, благодарю тебя, Боже, а тепло-то как. Мне теперь стыдно выходить на улицу, даже нету летнего пальто. А купить денег нету. Ой, как трудно жить. Каждую минуту бойся, что вот-вот приедут красноармейцы и схватят.



18 мая



Вижу маме ужасно трудно жить, бедная, ведь она совсем одна, Феша, Дуня и Катя это одно целое. Маму ставят ни во что, слава Богу, что Митя на стороне Мамы, но я думаю, что это будет недолго продолжаться, ведь жена всегда возьмет верх. Вчера поссорились, я заступилась за маму. Вот бедная Варя как-то будет лето жить? Скучно, однообразно здесь. Боря никуда не ходит.



19 мая



Не могу простить Боре за то, что он послушался Анны Александровны и поехал в Покровское, а потом в Т(обольск), к чему это все? А теперь вот мучься. И денег нету, и душевного спокойствия. Оба раздражены, злы. Бог знает, что еще будет. Живем не приобретаем ничего, а наоборот все теряем. Жду Варю, хоть бы она скорее приехала. Скучно здесь ужасно.



20 мая



Не пошла в церковь, проспала. После обедни зашли молодые, т. е. Катя и Дмитрий Питкиных пить чай. Мне было странно смотреть на Дмитрия, когда-то, время оно, я его любила и теперь часто вижу его во сне. Потом мы к ним пошли пить чай, у них мне не понравилось; тетка Марья была груба. Нюрка дулась. Вообще все переменилось, что мне страшно не нравится. Нюра стала противная, нехорошая. Днем ездили кататься на Кольке.



21 мая



Разбудил меня Митя, чтобы ехать его провожать до пашни на Кольке; с Фешей мы трое отправились. Боря еще спал, т. к. было рано — 7 часов. Какая благодать, деревья распустились, все как в зеленом бархате; тепло. Не хочется расставаться с лесом, с дивной природой. Воздух чистый; забываешь все неприятности, как бы я хотела жить в лесу.



22 мая



Целый день валялась в постели, болело (нрзб.) по горло, боюсь, что разболится, а это такое мученье — ужас. Боря все время ноет, скучно ему здесь ужасно, бедный Боря. Хоть бы скорее ехать в Симбирск, и там не лучше здешнего, такая же скука. Где же это Варя? Скоро ли она приедет, беспокоюсь о ней страшно; говорят, что от Тугучыма до Тюмени разобраны пути. Господи, помоги ей доехать.



23 мая



Боря, слава Богу, нашел себе дело; ездит на велосипеде, ловит рыбу, целый день занят, чему я очень рада, настроенье лучше стало. Я тоже работаю, сегодня чистила рыбу, 10 ведер карасей наловили. Правда, как хорошо, когда есть дело, и человек совсем переменяется, ему в сто раз лучше становится.



24 мая



Вздевала рыбу на палки, чтобы вялить ее, Боря ушел удить с Александром Венедиктовичем, с телеграфистом, слава Богу, у него есть занятие. О, если б Варя скорее приехала, привезли бы мне работу. Интересно, сдала ли она экзамены? наверное, да. Понравится ли Ольге у нас; я б ее очень хотела видеть, узнать все Петроградские новости, про Маруську Сазонову; наверное, вышла замуж за Харлипа.



25 мая



Утром я и Феша поехали на велосипеде кататься, тихонько от Бори, но нам не удалось. Он увидел и за это посадил в завозню, запер, да так здорово, что мы с ней просидели часа 2, пока не пришла мама, Дуня и Катя от дяди Николая и нам отворили, нам с ней было там сидеть весело. Последнее время дни идут быстрее; я нашла себе работу — вышивание. Варину скатерть. Где-то она, бедная, наверное, с голоду умирает. Господи, помоги ей перенести горе и приехать благополучно домой.



26 мая



Все время вышиваю Варе, а она, бедная, где-то в Петрограде. Господи, помоги ей приехать скорее, как я о ней беспокоюсь. Ах, как я б хотела иметь денег, хотя бы 500 руб. Какая я была дура, не берегла раньше денег, надо было припасать, а я все транжирила, а теперь живи не как ты хочешь, а как окружающие тебя хотят. Ах, эти деньги.



27 мая



Боря и я были в церкви, приехала Надька Свистунова, как я ее увидала, меня почему-то всю затрясло и ноги подкосились, сама не знаю отчего? После обедни с Борей поссорились, он почему-то стал злой; собирается воевать, прямо беда, не знаю, что и делать с ним. Ушел ставить фитили с Александром Венедиктовичем. Ах, если б были у меня деньги, я б уехала, только здесь бы не жила, надоело.



28 мая



Тяжело, когда сердишься; вчера я поссорилась с Борей; утром встала, пошла в Надьке Свистуновой, сидели, болтали о том, о сем часа 3, пришла домой — и думаю, ни за что не помирюсь с Борей, он первый подошел ко мне, поцеловал и вся ссора кончилась. Вечером пришла к нам Надька разодетая, завитая, чтобы покорять сердце Бори. Видимо, он ей не понравился, как она мне сказала, но лишь я думаю для того, чтобы я не подозревала, что она влюблена. Боре же она не понравилась с первого разу.



29 мая



Возят навоз, масса народу, человек 60 с лишним, шум, гам. Люблю я эту пору. Сегодня пасмурно, дождь, и на душе то же самое. Скука, печаль. Боюсь, как бы Боря не влюбился в Надьку, ну, на все воля Божья. Дала Боре клятву, что больше ссориться с ним не буду. Господи, дай мне крепости, терпенья; я такая слабая, как все наши надо уметь жить, чтобы всем нравится, а это трудно — приспосабливаться к людям. Где же теперь бедная Варя, как я о ней беспокоюсь, хотя бы выехала скорее.



30 мая



Мечты, мечты, где ваша сладость? Человек предполагает, а Бог располагает. Как я думала, буду жить весной в Петрограде, выходить сидеть на балконе, по два, и, ах, мои мечты остались мечтами. Теперь же живу под вечным страхом, живешь только сегодняшним днем, а что завтра будет даже и думать нельзя. Какие люди пошли ужасные, утопят в чайной ложке. Не жизнь, а ад.



31 мая



В шесть часов утра слышу, кто-то будит меня, гляжу мама, объявляет, что стоит 18 пароходов; побежала к Мите в комнату смотреть из окна; у меня сердце сразу упало; вижу, вся река усеяна пароходами; сейчас же разбудила Борю, он, видимо, тоже струсил, но не показал виду. Через несколько минут узнаем — пароходы все стоят пустые, сразу легче стало, а то мы думали, что наполнены красногвардейцами. Предполагали стоять целый день; но к нашему великому счастью, стояли часа 2; отправились в Тюмень, говорят, что за красногвардейцами; вот обратно как пойдут из Тюмени, тогда страшно будет. После обедни пришли чаю напились, стали отдыхать. Боря ушел наверх играть на пианино, а я осталась внизу с нашими. Сидим мирно, беседуем, вдруг слышим колокольцы звонят и остановились около наших ворот. Видим — идет солдат; я бегом наверх, Боря меня встречает, весь бледный и трясется, я тоже перепугалась изрядно. Оказывается, он спрашивал красногвардейцев. Ну, слава Богу, думаем, и сейчас же ушел. Ну и напугались же все ужасно. Вот так и живешь под вечным страхом. Скоро ли все это кончится? От нас в 5-ти верстах есть деревня “Подбулыга”. Там был престольный праздник; я, Митя, Феша, Боря решили поехать развлечься; мы на “Кольке”, Митя на “Красотке”; маму упросили с нами ехать. Боря ни за что не хотел одеться как следует и хотел ехать в простой серенькой рубашке; но мама его уговорила еле-еле одеться; вот мы и поехали, в езде немного забылись. В гостях нас принимали как царей, были очень вкусные вещи; поехали обратно, на нашу долю пошел дождь. Довольна поездкой.



1 июня



Боря узнает все пока приятные новости. Господи, когда же будет хорошо? Ведь надоело же так жить, нету ни края ни конца этим мытарствам. Здесь даже нечем развлечься. Ходила к Надьке Свистуновой, посидела у нее часа 2, потом она меня проводила. Прихожу, Боря соскучился обо мне, хотел уж идти искать. Ему здесь скучно, не с кем поделиться своим горем. Где же бедная Варя? Хоть бы она скорее приехала, ведь это ужасно жить в разлуке.



2 июня



Целый день ныла, со скуки умирала. Нечего делать мне. А безделье — смерть. Нашлось бы что-нибудь; но у меня такая лень, что я буквально не могу ни ногой ни рукой шевельнуть.



Боря целыми днями читает, а я и читать не могу. Только что ушел фитили ставить, а уж 7 вечера, напрасно так поздно пошел, да и притом идет всеночная. Мне не нравится, что Боря говорит про мою Святую глупости, ведь это грех, ну, а как его убедишь?



3 июня



Боря пошел к обедне, но я не пошла, с утра была расстроена. Должна была придти Надька, не пришла лишь потому, что Боря в церкви с ней не поздоровался; она, наверное, обиделась. Видела Олю; она, бедная, все грустит, вполне я ее понимаю; она мне очень нравится, у ней есть душа и доброта, а (у) Феши нету ни того ни другого. Посмотрим, как они будут жить. Жалко, что не Ольга у нас. Скучаю очень о Варе, Господи, спаси ее.



4 июня



Днем пошла к Оле, сначала разговор не клеился, чувствовали обе какую-то неловкость, но в конце концов все обошлось по хорошему. Большие идут сплетни, наши на Ольгу, Ольга на наших — и не разберешь, кто прав, кто виноват. Зубы на Олю точит кажется и Феша, да это вполне понятно — Феша соперница Ольгина. Пришла домой, на меня они напали — зачем ходишь к Ольге; меня это страшно взорвало, какое им дело до моих поступок? Вечером Дуня и я пошли гулять, встретили девок, они нас пригласили ехать за луком за реку; мы с удовольствием согласились. Я была рада быть в поле.



5 июня



Боря принес с рыбалки маленькую щучку. Больше не хочет рыбачить, надоело, уходит в 4 часа, ведь ужас как рано. Наши почему-то вздумали праздновать Фешины именины сегодня, пили пиво за ее здоровье, я ей желала всего хорошего, а в душе как-то не то было, вообще я ее не люблю лишь только потому, что она меня и маму не любит. Варю тоже. Сегодня видела плохой сон о Варе, как будто она лежит больная у какой-то бабы, неприятно, что о ней ничего мы не знаем. Господи, спаси ее.



6 июня



Бори не было дома, а мы с мамой сидели вверху и горевали о Варе, как-то она, бедная, поживает?.. Вдруг слышим, Феша кричит: Варя едет; не описать той радости и счастья, когда мы встретили ее и Олю. Какая Варя красивая, нежная, хорошая, стройная, в ее можно влюбиться. Она, как солнце — аристократка, не та аристократка, что с сухим сердцем, а ее выдержанность, воспитание. Господи, пошли ей многого счастья. В Тюмени их чуть не расстреляли как буржуев.



7 июня



Боря с Митей ушли в поле ночевать, боятся красногвардейцев. Мы только что решили идти завивать венки, приходит мама от Ксении Даниловны и заявляет нам, чтобы мы немедленно ехали на Кольке в поле ночевать, т. к. сегодня придут красногвардейцы; чаю напились, запрягли Кольку, поехали в поле ко Ондронову, всю дорогу хохотали, вместо того чтобы плакать. Боря с Митей обрадовались, когда увидели нас. Начали к ночи очищать избушку от комаров; разожгли курево в избушке, кое-как выгнали пауков и комаров и легли спать.



8 июня



Всю ночь не могли уснуть, комары налетели в трубу, в избушке было черно, как облако, мучились, ругались, вышли на улицу, стояли, сидели у курева, еле спасались. Боря же храпел во всю. Митя с ребятами всю ночь тоже не спали, караулили лошадей. Днем послали Пашку домой в виде разведчика узнать, проехали ли красногвардейцы. Через 2 часа он приехал, говорит, что еще их не было. Но мы все-таки решили поехать домой. Приезжаем, нам с Борей посоветовали уехать, т. к. оставаться было опасно. Сходили за Василкой, наняли лошадь, поехали в Зыряне.



9 июня



Ночевали у Кузьки-татарина в Тарханах; я сильно плакала, мне было тяжело, скучно. Боря был сердитый, неприятный. Я настояла во что бы то ни стало нанять лошадей и поехать в Зыряне; я больше не могла оставаться в такой атмосфере, прожили там недолго, уехали. Боря и я по дороге развеселились, но на душе гнет был, старались развеселить друг друга. Еле-еле нашли Халоповых, нас встретили радушно, очень были рады нашему приезду. Такие милые добрые люди — прелесть. Мне очень нравится их молодуха.



10 июня



Я и Боря опять не спали всю ночь, клопов масса было, как насыпано, чувствовали целый день тяжесть, как-будто пудов 100 на нас навешано. Днем пришел один симпатичный мужичок, забыла его имя, все время разговаривали с Борей. Боря им очень всем понравился. Они тоже трусят, т. к. на них гонение из-за нас, все-то нас гонят, все-то нас боятся, что же это будет; нет такого дома, где бы нас приняли и спрятали, а раньше бы это было при жизни тятеньки, ух, сразу бы взяли бы спрятали; а то что?



11 июня



Слава Богу, опять я и дома, но, как оказалось, не совсем. После того, как я вышла замуж, ко мне стали кисло относиться, т. е. вернее, как Митя женился, все переменилось в доме. Совсем меня не любят, только одна мама да Варя, а для Мити хоть век не будь, ну что ж, Бог с ними, пусть. Вообще я здесь не желанная гостья; мы приехали, Митя даже нас не встретил и не стал с нами чай пить, ушел спать, а если бы был папа, ведь этого бы не было. Вообще мне дома не нравится.



12 июня



Рано утром мама разбудила Борю, т. к. у нас в Покровском полно было красногвардейцев; Боря оделся, убежал; через час видим, въезжает к нам полно красногвардейцев верхом, все вооружены; Господи, как мы перепугались — ужас. Когда же это мученье кончится. Жить под вечным страхом немыслимо, все скрываться. Нету покоя душе. Молюсь Господу, чтобы он нас защитил, чтобы спас Борю. Остановилось у нас 16 человек, поили их чаем, сначала они начали ругаться разными словами, а потом в конце концов успокоились. Вечером я пошла ночевать к Марине, дома спать боялась.



13 июня



Ко всему можно привыкнуть, теперь совсем их — красногвардейцев — не страшно, сегодня даже гуляли, ходили купаться. От нас, слава Богу, уехали конные, пока никого нету, не знаю, что будет дальше? Тоскливо, хочется уехать далеко далеко отдохнуть от всех мук, переживаний... Ах, если бы были дороги, давно бы нас здесь не было. Не так было бы переживать трудно, если б в нашей семье к нам было больше любви, я-то чувствую, что мы для Мити нежеланные гости, ну что ж, пусть. Никогда у меня душа так не болела как нынче. Разбита я нравственно и физически, сил моих больше нету бороться с горем.



14 июня



2-ой год страдаем, и нашим страданьям нету конца. Господи, спаси нас. Нету нигде покоя, все плачем, последнее отбирают, ведь это же ужасно жить под вечным страхом. День проживешь и благодаришь Господа за Его милосердие, что еще жива; только бы не умереть без покаяния... Характер у меня последнее время стал наужаснейший, нисколько нету смиренья терпеть — одна злоба. Ах, если бы было прежнее время, вот было бы хорошо, а мы тогда не умели ценить, ведь действительно русский мужик задним умом крепок.



15 июня



Только что прошел крестный ход, а я не пошла, Варя с Олей ушли, у меня нету настроенья молиться. Волнуюсь ужасно о каждом пустяке, верю каждому слуху. Была у Бори, не могла дойти до него, он заперт на замок, бедному как ему трудно, только бы Господь спас его. Боюсь, чтобы он над собой не сделал, ведь враг сильный, сейчас же подтолкнет на худое дело. Вразуми его, Господи, не дай погибнуть. Каждую минуту ходят красногвардейцы к нам, спрашивают нет ли чего покушать, ой, как их страшно; они хуже змей, противные. Стоят пароходы у пристани, как в городе.



16 июня



Видела я на белом свете страху, но не такого, как сегодня, о Боже, что было — ведь это ужас. Сидели почти целый день в подвале, спасались от шальных пуль. Белая гвардия пришла на красную, ну и страшно же было. Боюсь я за себя и за всех, главным образом за Борю, ему всех труднее — несчастный. Мужики и бабы до того напугались, что сами себя не помнят, ходят как в каком-то тумане. Все свои одежды сложили в подвал, а некоторые уехали совсем из деревни.



17 июня



Ночевали не дома, в пальто, в голошах — во всем спали на всякий случай; ночь прошла, слава Богу, хорошо, спокойно, что же это будет? Наступления никакого пока нету; теперь живешь и не знаешь, будешь жива через час или мертвая? Боря очень боится, да еще бы, его положенье аховое. Сегодня мне он объявил, что он страдает из-за нас, ой, как мне было неприятно слушать, говорит, что кается, что поженился на мне; на такую идет откровенность, от которой уши болят, а сердце разрывается.



18 июня



Какая жуткая картина раскрывается перед нами, когда выходишь на улицу посмотреть, что тут делается, о Боже, видишь целые караваны, целые обозы тянутся по всей деревне, все бабы увозят свое добро и сами уезжают в другую деревню, которая совершенно в стороне, как им бедным трудно расставаться со своим домом, оставляют они их на произвол судьбы, слышишь только слезы и слезы, нету им конца, никогда в жизни я не забуду того, что сейчас переживаю.



19 июня



Приехало к нам 30 человек красногвардейцев, устроили штаб, а на дому наблюдательный пункт, и все ходят такие злые, что ужас, так вот и смотрит, что пулю кому-нибудь пустят из нас. Когда я их вижу, меня всю трясет; мне так хочется дать им по физиономии, что же поделаешь, но силы мало и нету храбрости. Живут они у нас наверху, все ночи не спят. Жили всего 2 дня, а показалось 2 года.



21 июня



Уехали все большевики на низ в Иевлево, говорят, что до Тобольска, а потом и в Омск, но едва ли им удастся эта комбинация. Боже, как мы рады, что их, сволочей, у нас нету. Но надолго ли они все уехали?.. что-то не верится, что мы их не увидим. Как все выехали от нас, мы сейчас же стали мести в ограде.



23 июня



Нет, это больше, чем Божеское наказание, ведь они теперь вернутся сегодня. Приехал мужик и говорит, что пароходы прошли Усачку; мы, т. е. я, Варя, Дуня, Оля собрали с собой кое-что и пошли пешком в Касмакову, устали, шли 10 верст. Боялись, что нас кто-нибудь заметит из крестьян по дороге и мы тогда пропали, беда, как тяжело жить — ужас. Каюсь, что вышла замуж, а то и беспокоиться надо за себя и за мужа и за наших всех.



27 июня



Надоело жить в Касмаковой, хотя тут и чисто и принимают нас радушно, но скрываться уж очень тяжело, целыми днями сидишь на полу, чтобы никто нас не заметил, а если кто заметит да донесет красногвардейцам о нас — значит мы пропали; с нами они покончат, а бедные наши, наверное, там дрожат, боятся. А Боре еще хуже и опаснее, живет в лачужке грязной вот уже 17-ый день и боится за меня и за себя. Господи, спаси нас и помилуй. Да, тяжелое время приходится переживать.



28 июня



Решили сегодня поехать домой, если уехали красногвардейцы, вечером приезжает мой крестный от нас и говорит, что все черти уехали от вас, мы собрались, через час были дома. Подъезжаем к дому, видим около почты солдаты, перепугались мы ужасно, потом разглядели — белогвардейцы, Боже, как мы обрадовались. Оказывается Боря их привел; он рано утром поехал и встретил их на пути, воротился обратно в Покровское. Какое было счастье, неописуемое. Ночью с целым отрядом я и Боря покинули Покровское.



29 июня



Всю ночь ехали до Бачилино на лошадях, тут мы уже немножко вздохнули легче, когда узнали, что мы спасены и не надо боятся красногвардейцев противных. Поставили нас на квартиру, ночевали мы там ночь и поехали уже вдвоем с Борей в Тобольск.



30 июня



А все-таки у Бори нервы еще не прошли, пока еще все сердитый, неприятно немного, но ничего, Бог даст пройдет, много ему, бедному, пришлось пережить, и тюрьма, и расстрел, и скрыванье от красногвардейцев, да чего только не было, как только пережили все это, один Господь спас. Задолго до приезда красногвардейцев к нам в дом страшно трещала в переднем углу Матерь Божья; мама и все старшие на это обратили внимание, а мы с Варей засмеялись, что они на каждый пустяк обращают вниманье, мама все говорила, вот будет неприятность, и, действительно, вскоре нам пришлось пережить большую трагедию.



1 июля



В 2 дня приехали на вокзал, чтобы ехать в Симбирск. Вот подошел поезд исключительно только с теплушками, заняли и мы место с Борей. Все двери открыты, окна тоже, сквозняк ужаснейший, масса народу, полна теплушка — и мужики и интеллигентные вместе смешались, как-то смешно чувствую, не плохо и не хорошо. Новая обстановка меня очень занимает. С нами рядом сидят какие-то, которым ехать далеко.



2 июля



Слава Богу, подъезжаем к Омску, надоело ехать при таких обстоятельствах. Грязно уж здесь больно. В Омске сидели на вокзале 6 часов, утомилась я страшно, заняли опять место в теплушке, едем по направлению к Челябинску через Петропавловск. Ой, какая отвратительная публика; масса китайцев, какие противные — ужас, скоро ли мы доберемся.



10 июля



Какая гадость Омск, пыли я в жизни никогда не видала столько, сколько здесь. Если чуть подымается ветер, то городу от пыли не видно, пойдешь если в белом, то домой придешь в сером. Я и Боря все исходили “кафе”, много там мороженого и пирожного, единственным этим и хорош город. Движеньем походит на Петроград, народу масса и автомобилей полно.



11 июля



Ночевали на пристани, всю ночь, конечно, не спали, чувствую себя ужасно плохо, голова кружится, да и, главное, нету приюта, ни одного номера, в этом отношении город противный. Вечером, говорят, приходит пароход, на который мы сядем и поедем домой, а главное в чистоте находиться. Отдохнули хоть на пароходе после всех этих передряг. Чудо, что мы все живы. Спаси нас, Матерь Божья.



12 июля



Дома совсем не так, как раньше, живешь и оглядываешься — хорошо ли ты делаешь, что ходишь так, а не эдак. Варя мне рассказала одну вещь, что Митя ее выругал свиньей и сказал, что даром ест его хлеб. Да разве после этого (нрзб.).



18 июля



Из Тобольска я и Боря ехали к нам в Покровское на пароходе “Андрей Первозванный”. С нами вся администрация обращалась очень корректно, хорошо. Ехали мы из Омска, так что привыкли на пароходе ко всем и вся. Жалко было расставаться, ужасно, к дому я подъезжала с боязнью в душе, теперь как-то особенно не радуешься, когда видишь свою деревню и свой дом. Встретили нас все очень радушно, по-видимому соскучились, в особенности Варя.



19 июля



Целый день прошел у нас с Варей в работе, т. к. сегодня канун праздника. До того устали, что даже трудно встать на ноги. Бедная Варя, ведь ей приходится многое делать, иначе на ее будут смотреть злыми глазами, т. е. скажут — “Убирайся вон”, ее положение критическое. Рада, что не еду на пароходе, надоело, слишком утомительно, хотя с большим комфортом ехали.



20 июля



Ходила в церковь, на меня все смотрели — бабы и мужики — как на диковинку, все удивлялись, как мы еще живы остались после этой беды. Ходили молебен служить ко крестику, мы с Фешей не достояли, ушли домой, изнемогли от жары. Надо идти купаться сегодня.



21 июля



Вообще, есть ли у меня хорошие, светлые, радостные дни, кажется их нету, видишь-живешь только среди горестей и обид. Боря страшный эгоист; он любит только себя, больше никого; ко мне он относится ужасно, груб неимоверно; мне кажется долго мы с ним не проживем; меня как-то эта мысль и не пугает очень-то, уж свыклась с ней. Где же мое счастье? Я его не вижу. За 10 месяцев вижу только грубости.



22 июля



В будни хоть есть дело, помогаю немножко маме, а уж в праздник не знаю, что и делать, из угла в угол ходишь. Рада, что поеду в Симбирск, боюсь, как бы Боря не отдумал, интересно, какая выпадет дорога на этот раз, а то когда мы ехали в Омск, то Боря ухаживал за каждой хорошенькой барышней, неприятно было очень.



23 июля



Приехала комиссия искать тело убитого Гермогена, нашли в воде его обмотанного веревками и руки связаны назад, мучили, говорят, его, бедного, страшно, ах, какие мерзавцы большевики, не лучше бы им и не хуже, Господи, накажи их. Завтра ждут Епископа Еринарха из Тобольска и тогда повезут Гермогена хоронить в Тобольск29. Завтра Борины именины, что же я ему подарю? вернее, что ничего.



24 июля



Слава Богу, пришлось уладить ужасную сцену; Боря вчера решил уехать от меня совсем, собрал все свои вещи, если б я его не умолила остаться, он бы уехал. В минуту сколько мне пришлось пережить, прямо трагедия. Теперь, конечно, ему стыдно, неприятно оставаться здесь; мама ничего не знает о том, что Боря меня ударил, а только одна Варя. Боря ненавидит всех наших, это видно по всему. Какая я бесстыдница — дала клятву слушаться Борю во всем, а сама пошла купаться.



25 июля



Как жутко проходить мимо церкви, в особенности вечером, идешь — темно-темно и ни одного человека нету на улице, вся деревня спит, видишь в церковной ограде горит свеча, диакон читает всю ночь евангелие у Епископа Гермогена на могилке. Стараюсь реже ходить в верхний край, чтобы не видеть жуткой картины. Сегодня приехал Епископ Еринарх за телом убиенного, служили панихиду. Я сильно плакала, вспомнила сейчас же папу, как его отпевали, стоять было немыслимо, хотелось зарыдать.



26 июля



Если все будет хорошо, то завтра, Бог даст, поедем в Симбирск; я рада увидать бабушку30; я ее люблю, интересно, какая будет встреча и какой прием, надо постараться быть милой, предупредительной, скука, наверное, будет ужаснейшая. Мой милый Петроград, а когда же я тебя увижу, что любить в нем? жизнь, ах, сколько там прелести, каждая улица дышит оживлением, радостью, да разве можно сравнить Петроград с каким-нибудь городом, нету подобных — милых.



27 июля



Как страшно, выезжала из дому — плакала сильно, а теперь даже слезинки не выронила, а почему, потому что дома не то, нету любви, все живут для себя. Митя даже не мог запрячь лошадей, чтобы нас отвезти до Тюмени, Бог с ними. Милые Варя и мама; она целыми днями сидит и работает, устает страшно. Какие красивые места попадаются, когда едешь на лошадях, напр(имер) мост около заимки Свестунова, прелесть и на мысах.



28 июля



Ничего нету у меня поэтичного, все проза. Надоело так жить, не живешь, а прозябаешь. Узнала неприятную новость, как будто большевики идут обратно. Боже, как страшно, когда вспоминаешь их, что по телу идут мурашки. Душа болит за наших. Скучно мне отчего-то последнее время. Боря как чуть немножко рассердится на меня, сейчас же гонит в Покровское, Бог с ним, буду переносить.



29 июля



От Стряпчевых выехали на вокзал довольно рано, боялись опоздать на поезд. Поместились, устроились в теплушке, т. к. классных вагонов нету, все милые большевики устроили — ни дна бы им и ни покрышки. Ой, грязно в этих теплушках, все спят рядом, устроены нары, мы с Борей устроились сносно. Сначала как-то холодно было, неприятно, а теперь я уже начинаю привыкать к этой гадости.



30 июля



Слава Богу, подъезжаем к Омску, авось там будут классные вагоны. Опять теплушка, опять та же обстановка, только люди другие, новые, теперь едем на Челябинск. Местность не очень красивая, часто попадаются степи, озера. Ой, как скучно ехать, ни одного живого человека нету. Самара, милая Самара, где ты?.. Симбирск я почему-то не очень жду, боюсь его. Что там меня ждет?



31 июля



Проехали Петропавловск, славный город издали, походит на Тюмень, только больше зелени. Скоро будем ехать мимо Кургана, когда-то дедушка пел: “Над Курганом над рекою”, интересно, какой это город. Здесь уже пошли строгости, надо брать пропуска, т. к. близко фронт. Господи, что же это такое — брат на брата идет. Всех офицеров забирают, боюсь как-бы Борю не забрали, и он тоже боится этого. Да и за что драться? Бедный Митя, ему придется, наверное, идти на войну. Только, Господи, дай здоровья маме, а то иначе весь дом разорится.



1 августа



Часа через 2 будем в Челябинске, скоро ли мы приедем в Самару. Так хочется отдохнуть от этой грязи, вымыться. Люди здесь все сидят грязные, противные, параллельно вагону. Сегодня будет 3-ои суток, как мы едем в теплушке. Хорошо, что едешь с любимым человеком, и так все кажется грязно и противно. Все-таки Боря меня любит, только своеобразною любовью, странною, как жаль, что он такой грубый.



2 августа



Сидим в Челябинске целые сутки, еле-еле нашли номер. Город мне понравился, только пыли масса, много магазинов, красивых магазинов нету и домов тоже. Я совсем отвыкла от большого движенья, совсем стала провинциалка, боюсь автомобилей, как смешно, что же будет, если я приеду в Петроград? Сижу сейчас в вагоне 3-его класса, это немного лучше IV-го, слава Богу, что хоть место заняли. Публика серовата.



3 августа



Ах, как я бы хотела видеть Варю, теперь я понимаю, что ближе Вари у меня никого нету. У меня сегодня ночью нету места, и Боря к себе не пускает меня, потому что ему неудобно, даже дал пощечину, а разве Варя сделала бы это, да никогда, ей бы даже не было удобно, но и то уступила бы. Раньше я думала, что Боря есть исключение из всех мужчин, но он такой же гадкий, как и все, ухаживает и чуть ли не целует каждую женщину.



4 августа



Хочу страшно остаться в Самаре, Боря мне противен, при мне ухаживает, садится ночью близко к женщине, и когда я начала говорить об этом, то он мне заявил: “при тебе я делать этого не буду, а без тебя буду”. Ведь надо иметь такое нахальство, сказать такую вещь. Только что отошли от Самары на пароходе “Фортуна”, я все время любовалась на Самару, пока с виду она не скрылась, какой дивный вид, а какая чистота в городе, прелесть. Мне жалко расставаться с Самарой.



5 августа



Ах, какие дачи дивные близко от Самары на берегу Волги, что-то сказочное — игрушки. Все дачи потонули в глубоком дубовом лесу, какие тут люди счастливые, что они могут жить в такой прелести, да, не все люди одинаково награждены. 2-ой день настроенье у меня великолепное, думаю подействовала Волга, горы, красивые места. Только то нехорошо, что маленький пароход, спала я в салоне на полу, зато выспалась за всю дорогу. Подъезжаем к Симбирску, меня почему-то нисколько не радует и не трогает.



6 августа



Как я рада, наконец-то мы на месте. Встретила нас бабушка и дедушка хорошо, тепло, хотя здесь меня и любят, но все-таки себя не чувствую, как дома. Ходила сегодня в церковь, мне ужасно грустно стоять, вспоминала наших, телом я далеко от них, а душой с ними. К Боре я отношусь недоверчиво. Мне кажется, до старости лет мы не доживем, разведемся. Он увлекается другими женщинами, прямо беда, не знаю, что и делать???



7 августа



Какая скука в Симбирске, живу я всего третий день, а мне кажется третий месяц; нету здесь веселого человека, как я б хотела иметь любящую подругу — открывать ей все тайны; мужу всего не скажешь, а особенно моему. Он все стонет, что денег нету, а что я могу сделать, ведь я женщина, он должен хлопотать, а не я. Последнее время я хожу сама не своя. Меня как будто кто-то ударил по голове, когда я узнала, что Боря ухаживает за всеми.



8 августа



Боря собирается ехать обратно в Тюмень, если и телеграммы не получит от Елизаветы Егоровны, воображаю, какое будет его путешествие; он при мне не стеснялся ухаживал, а без меня уж и вовсе. Ой, как тяжело, зачем я только узнала, что он такой нехороший. Бог с ним, пусть, надо переносить все безропотно, надо взять себя в руки. Как я жалею, что нету около меня Вари или Ольги, которым можно открыть свою душу.



9 августа



Боря решил ехать во вторник на 2 месяца; я боюсь думать, что мы так долго с ним не увидимся. Воображаю, как он будет ухаживать за женщинами... У нас в Покровском гораздо веселее, чем здесь, здесь город, а скука не дай Бог какая, да еще среди чужих людей, чувствую себя связанной. Нельзя себя вести так, как я хочу. Кроме кинематографов ничего. Город сам по себе чистенький, приветливый, весь в садах, большие дома. Может быть, дальше будет немного лучше, веселее.



10 августа



Целый день сегодня с Борей ходили гулять, почему-то он теперь ко мне гораздо лучше относится, ласковый, предупредительный. Но свои привычки не оставляет, смотрит на каждую женщину, да еще как. Единственная некрасивая черта, с кем я не могу никак примириться — гадость. Как я б хотела быть кроткой и всеми любимой, а мой характер ужаснейший. Господи, пошли мне кротость — терпение.



11 августа



С дедушкой ходили на старый венец, вид раскрывается на Волгу красивый, и мост через Волгу, самый большой в Европе, до того красивый — когда смотришь на него, то все забываешь на свете. Как я жалею, что здесь нету Вари, вот бы ей понравился Симбирск и берега Волги — сказка. Потом с Борей пошли на новый венец, там тоже красиво, но не так, уж такой прелести нету, как на старом венце, были в Карамзиновском саду, маленький садик.



12 августа



Целый день я провела в радости. С тетками, дедушкой и Борей ездили пикником недалеко от Симбирска в лес, ах, какая там прелесть... На берегу Волги, лес — столетние сосны; мы разложились под двумя соснами; пили чай, ели вкусные пироги, жарили шашлык, ну и вкусно же было — замечательно. Целый день была на воздухе, в саду воровали сливы, вишни, как интересно... Вечером ходила в театр с Борей, я была одета лучше всех, на меня все обращали внимание.



13 августа



Как я не люблю вранье. Боря воображает, что я его ревную, и не думаю ревновать, а мне больно и тяжело, что он мне врет; я его вчера спрашиваю: “что, Боря Беляев единственный сын и нету сестер?” Он ответил: “Сестер нету”. Ну разве это красиво — врать? Ведь он думал, что я буду против того, чтобы он не пошел сегодня. Да делай, что хочешь, только не ври... Как жалко, что папы нету, он бы ему внушил про вранье, какой это грех врать.



14 августа



Только что проводила Борю, шла с вокзала сначала с Борей — он меня немножко проводил на гору, когда я с ним прощалась, мне было ужасно грустно; я чуть не заплакала, по дороге зашла в красную церковь на Гончаровской, там служили молебен, и я помолилась о благополучном отъезде Бори. У меня настроенье совсем не то, как он уезжал зимой из Петрограда; тогда я страшно убивалась — это перед горем; а теперь почему-то со спокойной душой я отпустила. Думаю, Бог даст, все будет хорошо.



15 августа



Сегодняшний день еще лучше даже, чем в то Воскресенье. Ходили в колки опять той же компанией, но день был такой чудный, дивный — прелесть; Волга такая красивая была, что трудно было оторваться взорами. С одной барышней, с Катей, поехала я кататься вдвоем по Волге; лодка большая-большая, очень было интересно. Была водка, 2 маленькие бутылки, закусок масса, шашлык — вообщем, шикарно. Вернулись домой ровно в 9 часов вечера, а ушли в 12 ч. Пока мне не так уж скучно без Бори, пока думаю о нем, вспоминаю, молюсь, но чтобы сходить с ума, нет? и слава Богу, а то что бы я стала делать? все кругом чужие, да и Боря как-то не так ко мне расположен; мы с ним какие-то хорошие знакомые, но не как хорошие друзья. Со мной он совершенно не считается да и не желает; он делает так, как он хочет. Авось в будущем, может быть, и изменится. Я точнее выражусь: “он меня не любит, а привык ко мне”.



16 августа



Послала Боре и нашим письмо, боюсь, что не дойдет, говорят, почта хромает. Написала Боре немного о себе, не знаю, интересно ли ему читать мои послания. Скучно мне без его, но не так, как первые дни. Но тем утешаюсь, что денег привезет, ведь надо как-нибудь зарабатывать. От наших нету ни одного письма, что такое случилось? беспокоюсь страшно. Вечером с тетей были в кинематографе.



17 августа



Ну, слава Богу, нашла себе занятие: французский, первый раз сегодня занималась, хочу усерднее приналечь. Теперь, оказывается, я нисколько не скучаю о Боре, а только беспокоюсь, чтобы он доехал благополучно. Письма от его еще нету, наверное, по дороге забыл меня. Дни теперь идут ужасно быстро и не однообразно. Господи, только спаси всех наших.



18 августа



Ах, как бы я хотела быть умной. Почему я не наделена богатым классическим умом? Ведь тогда бы и нестрашно стало бы жить, а тут зависеть от мужей. Нельзя делать, что хочешь, даже думать нельзя, что хочешь. Вот уже 4-ый день, а от Бори нету письма, если он мне не напишет с дороги, то я даже и виду не покажу, что мне больно, вообще я решила так действовать, а то унижать себя перед ним, нет, не буду, лучше все огорчения буду переносить на себе, никому не надо показывать виду.



19 августа



Опять сегодня был пикник, но мне почему-то было тоскливо. Я все время старалась уединиться и мечтать, такая красота с балкону в колках, балкон выходит на Волгу, ну, прямо прелесть — очарование. Приехала Абрамовна и от Бори не привезла письма, теперь я ясно понимаю его отношение ко мне, ну что же, пусть, Бог с ним.



20 августа



Пришли после кинематографа и мирно сидим в столовой, беседуем, вдруг приносят телеграмму, у меня и руки от страху опустились, оказывается от Бори, сидит еще в “Чишме”, спрашивает о моем здоровье. Господи, что же это такое, почему он там сидит? Что случилось, говорят, что поезда в Уфу ходят, и он там сидит у кого-то на хуторе... хуже всего находиться в неведении. Я сильно плакала, когда получила телеграмму. Потому что не знаю, в чем дело.



21 августа



Долго мне не забыть сегодняшней ночи, как я мучилась, не спала всю ночь, что Боря делает в Чишмах, почему он не едет в Уфу? Неужели он полюбил кого-нибудь, нет, этого быть не может. Что бы я дала сейчас, чтобы быть там и посмотреть, отчего Боря сидит и какая семья, где он живет? Я никогда так не молилась Богу, как сегодня ночью. Оказывается, поезда не ходили действительно на Уфу, сегодня узнавал дедушка. Много пассажир застряло на ст(анции) “Чишмы”, сегодня пойдет первый поезд от Чишмы из Уфы и, наверное, Боря выедет. Хотела послать ответную телеграмму, но телеграмм не принимают, на время закрыто. Завтра уж, Бог даст.



22 августа



Что-то будет? Поедет ли Боря дальше — неизвестно, а в неизвестности находиться самое худшее. Я уж и не знаю, что лучше — ехать ему или возвратиться, ведь его могут на фронт взять. Господи, что ты предназначишь, то и хорошо. Рада, что живу у бабушки, а не дома, а то бы я теперь с ума сходила, да ругань была бы постоянно. Только то худо, что не имею никаких известий из дому, как то они, мои милые, поживают. Ах, как я бы хотела красиво одеваться, ах, если б у меня были деньги, ведь (нрзб.).



23 августа



Эти дни все ждала Борю обратно, но сегодня узнала, что поезда пошли вчера вечером в Челябинск, слава Богу, а то бы Боре пришлось вернуться обратно. Господи, помоги ему все устроить. От наших нету до сих пор письма, что бы это значило? Дни проходят быстро-быстро, слава Богу.



24 августа



Каждое утро, кроме воскресений, как только встаю, после чаю иду первым долгом на почту, смотреть, нет ли письма от Бори, и какая отрада бывает, когда получишь письмо. Остальное время проходит разно, когда как. Сегодня шел сильный дождь, так что мне не пришлось погулять. Странно ужасно бывает — как погода плохая, так и на душе плохо, тоскливо.



25 августа



Рожденье тетки Веры; пили за завтраком вино, была закуска, пирог; все было очень вкусно, но сама новорожденная была надутая, сердитая. Насколько она была мила сначала моего приезда со мной, настолько она стала злая и спрашивается: почему? неужели ревность? Боится, что Боря получит капитал — наследство, но ведь не я же получу, а Боря, мне какое дело. Ходила к француженке на урок; мне нравится к ней ходить, уж очень красивый вид открывается с балкона на Волгу. Отправила письмо Боре.



26 августа



Была в церкви Вознесения у обедни, чувствовала себя как на иголках, народу там мало и церковь большая, мне все время казалось, что все на меня смотрят. Потом пошла к француженке, целый день провела под горой. Должен был придти Теплов, но не пришел, ужасный невежа, обещать и не придти. Целый вечер я была с дедушкой и бабушкой, уж они меня очень любят, дедушка даже яблоко разломил пополам. Настроенье у меня превосходное.



27 августа



Послала нашим письмо.



28 августа



Какое у меня сегодня радостное настроение, такое хорошее-хорошее, какого давно не было, получила от Бори из Тюмени телеграмму о благополучном приезде и о высылке денег, от наших пришло письмо, там все живы и здоровы, ну и слава Богу. Все значит хорошо, боятся, что Митю возьмут на войну. Ну Бог делает так, как лучше, сегодня пойду в церковь, буду благодарить Господа за Его милость.



29 августа



Сидели мирно беседовали с бабушкой, были слышны выстрелы, но мы не обращали на них внимания. Вдруг приходит тетя Лиза взволнованная: “красногвардейцы в 4-х верстах от Симбирска”, я в чем была, в том и пошла, взяла с собой иконку и Евангелие и отправилась под гору с дедушкой и Мишой, потом на пароход сели; там спали до 6-ти утра, нас разбудили и мы перешли на другой пароход “Нижегородец” и поехали в Самару на утро в четверг.



30 августа



Поместились в корме, остальные сидели в люке, народу было масса, была сильная паника, народ бежал весь (нрзб.) все время смотрел на меня испытающими глазами, полными любви. Вообщем, интересно было ехать. Сейчас сидим в Самаре, поместились на маленьком пароходике, очень симпатичном. Соскучилась о бабушке, очень беспокоюсь о ней.



31 августа



Вторую ночь ночуем на пароходе № 3 в Самаре, прошлую ночь спали великолепно, хотя было жестко очень, но и то хорошо, что удалось уехать от большевиков. Сейчас узнала, что Симбирск взят большевиками, Боже, что же это будет? Куда я денусь, главное, все вещи оставила в Симбирске и образок от “Мамы” оставила, воображаю, как мне попадет от Бори из-за этого; как я молода и какая у меня жизнь ужасная, полна переживаний — трагедий.



1 сентября



Встали в 6 часов утра, за пропуском пошла с Катей, стояла до 1 часу, устала ужасно, т. к. пришлось стоять все время; потом скорее побежали на пристань, где мы помещались, тетя Лиля меня проводила к Зоновым, это я все голодом ходила, теперь я еду с дядей, еле-еле устроились, ужасно было трудно, народу масса, я могла только присесть, едет со мной одна дамочка симпатичная, зовут ее Марусей, муж безумно ее любит.



5 сентября



Только хочу садиться на поезд в Омске, чтобы ехать домой, вдруг слышу: “Марья Григорьевна”, я оглядываюсь, смотрю — капитан с парохода “Андрей Первозванный”, а вы знаете, ваш муж здесь. У меня и глаза на лоб выскочили от удивления, дал мне адрес Бори, и я проехала, наняла извозчика, пришлось подождать немного Борю, т. к. его не было дома. Боже, какая у него была радость, когда он меня встретил; он чуть не плакал от умиления, ведь Боря думал, что меня уже нету в живых, и я немало радовалась.



8 сентября



Лежала, страшно была больная, накануне был сильный бред.



10 сентября



Только что уехал Боря в Тюмень по своим делам; теперь я боюсь расставаться, вдруг опять какой-нибудь случай вроде того, что в Симбирске, раньше я очень жалела, что мне так внезапно пришлось расстаться с Симбирском, а теперь нисколько, только потому, что я с Борей, и мы так любим друг друга, что большей любви не надо. Отношения совершенно переменились, лучше стали, чему я очень рада. Сегодня первый раз встала с кровати, чувствую себя так себе.



11 сентября



Только что уехал Боря в Тюмень по своим делам, я с ним тоже хотела ехать, но боюсь простудиться, а ехать надо в теплушке. Кашель до сих пор не проходит, и голова еще все не та, что раньше, немного пусто в ней. Как странно, живу в комнате и уж не так плохо, как я думала. Хозяйка очень милая, любезная; я живу как в гостях. Женя, мальчик, очень любит меня и Борю, так что мы себя здесь чувствуем великолепно. Сегодня я с Женей ходила покупать арбуз. Впервые вышла после болезни, чувствовала себя, как пьяная.